LAST TALES OF MONKEY ISLAND – EPISODIO 5

IL DEMONE E LA POZZANGHERA

...Tic-Tac!

Nove giorni, ventuno ore, quattordici minuti e sedici secondi alla fine…

Un tempo era vivo e pulsante, ma nero come il catrame nella notte più buia. Poi, quando l’Oscura Signora mi ha strangolato per la prima volta con il suo puzzolente manto, ha cominciato a mutare nelle più improbabili forme. Fluorescente agglomerato di poltiglia ectoplasmatica. Inerte grappolo di vermi. Ardente concentrato di carbone, zolfo ed ogni genere di caustico acido. Ed altre terrificanti manifestazioni, impossibili da descrivere nelle limitate lingue dei comuni mortali. Anche perché per molte di esse se si sbaglia la dieresi sulla quattordicesima sillaba esce fuori qualcosa come “tatuaggio scrotale”. In ogni caso il mio cuore è sempre stato lì, a nutrire con improbabili linfe ogni fibra che compartecipasse a quelle gloriose giornate di grog, ossa rotte, carni bruciate, viscere gorgoglianti e cervelli colanti. Ma tutto ciò è svanito dal momento in cui sono finito ad urlare in questa dimensione di infinito dolore. Una dimensione nella quale la vecchia frattaglia parrebbe esser stata sostituita con una pesante accozzaglia di ingranaggi letali e l’antico, barbaro, iniquo ordine delle cose è stato per sempre ridefinito da un branco di untuose zitelle che credono di poter sopperire alla propria assoluta mancanza di virilità cancellando per sempre ogni forma di magia dal mondo. Beh, vedremo chi sopperirà per ultimo quando LeChuck vi mostrerà un autentico sortilegio d’altri tempi. Dunque, considerando la curvatura interna del pentolame e la ruvidità del metallo utilizzato, potrei riuscire a dirigere una parte del fluido di alcuni decimi verso nord-nord-est. Ma se potessi contare su un fattore di umidità 4.5, riuscirei ad essere sicuro che almeno una parte di esso non si incrosti prima dell’impatto e…

LL: “LeChuck?”

LCK: “Stà zitto, Largo! Ho bevuto alcuni cocktail annacquati di troppo al Club 41, ed ora sto cercando di calcolare il punto esatto verso cui dirigere il prodotto della mia impellente minzione. Ho un solo colpo in canna, ed ho intenzione di utilizzarlo appropriatamente, prendendo l’ammiraglio con precisione su quegli orribili baffi! Sai, se riuscissi a contrarre appropriatamente il detrusore uro-genitale, ed a calcolare l’ arcotangente dell’angolo esatto di rimbalzo su quella padella, potrei produrre uno schizzo che…”

LL: “Lascia perdere, considerando che ti smarrisci anche quando cominci a contarti le dita dei piedi. Anche se… non posso che concordare sulla sgradevolezza di quei baffi a forma di… che diavolo di forma è quella???”

LCK: “Sembrerebbe una via di mezzo tra un perno endocanalare odontoiatrico e l’albume di uovo di turaco verde del Sudafrica.”

LL: “Già, quello con una spruzzata di uno scarpone semidigerito da qualche antica divinità Inca. Comunque ascoltami. Te lo dico ora, mentre quei tre cerebrolabili sono assorti nel loro dibattere di miserevoli inutilità...”

G: “...lei quale parte del disegno rappresenta? Quello tracciato da un grande GABBIANO mentre, volando, sventuratamente rilasciava sul foglio i suoi divini…”

LL: “... presto saremo fuori di qui.”

LCK: “Si, e rosolati tutti e cinque come cinghiali in casseruola.”

LL. “Siamo quattro.”

LCK: “Non abusare ulteriormente della mia pazienza, Largo! Ricordi cosa è successo l’ultima volta che hai abusato della mia pazienza?”

LL: “Si, e permettimi di dirti che non è stato molto carino costringermi anche a pulire. In ogni caso, intendo che saremo LIBERI! Pronti per dirigerci verso una montagna d’oro e gemme così... colossale, che alcuni cervelli potrebbero esplodere in un milione di pezzi nel solo tentativo di IMMAGINARLA. Ma… credimi se ti dico che quella che si prospetta è una fuga piuttosto rocambolesca, ed è meglio avere fin da subito chiare le idee sulla nostra prossima tappa. Quindi… ho bisogno di sapere quali informazioni hai tratto dal diario di quella trasandata Strega Voodoo!”

LCK: “Largo sei un mentecatto! E probabilmente non sapresti essere utile nemmeno come farneticante e rustico portariviste da accantonare nelle latrine sotterranee della mia fortezza! Come puoi pensare che abbia avuto voglia di leggere nel dettaglio TUTTE le pagine di quel diario!!??”

LL: “Oh, signore! Mesi e mesi di artificiose macchinazioni buttate nel…”

LCK: “E sopratutto, come puoi pensare che ricordi qualcosa di quella sgradevole lettura a parte… quei criptici piani per contraffare l’andamento delle nostre esistenze e… quella singolare pagina con delle enigmatiche scritte ed una ridicola figura avente dodici lati tutti uguali?”

LL: “FIGURA DI DODICI LATI UGUALI? MA… SCOMMETTO CHE SI TRATTASSE DEL SIMBOLO DI CUI PARLAVO IO!”

LCK: “Che? Non cercavi una figura con sedici lati zigrinati ed un vertice semiarcuato a guscio di carapace albino?”

LL: “DIREI DI NO! NE CERCAVO PROPRIO UNA CON DODICI LATI TUTTI UGUALI!

LCK: “Beh, in tal caso… credo di averla intravista…”

LL: “Bene, è arrivato il momento di sapere cosa hai letto su quel diario…”

LCK: “D’accordo, imbecille! Ti dirò ciò che so, così può darsi che la pianti di martellarmi i nervi con i tuoi inconcludenti vaneggiamenti alchemici… dunque, stavo bighellonando per la foresta di Flotsam Island. Avevo rubato quel diario nella speranza di scorgervi inconfessabili segreti ed ancestrali stregonerie, ma dopo alcune pagine ero solamente oltremodo irritato dal fatto che fosse stato scritto in uno stile persino più sgraziato e pesante della sua stessa autrice. Stavo allora per gettarlo in un profondo pozzo che si trovava nei paraggi, quando ad un certo punto… questa figura di cui parli ha attirato la mia attenzione!”

LL: “Oh, avrai captato un legame inconscio con il glorioso misticismo del dodecagono!”

LCK: “No, ero divertito dal fatto che qualcuno avesse scarabocchiato al suo fianco un disegno particolarmente volgare. Quindi non ho potuto fare altro che soffermarmi per qualche secondo anche sul tuo stupido dodecagono. Al suo centro, un nome. Ed ai suoi vertici tre scritte ormai cancellate ed illeggibili, disposte a… sai… come se fossero… a becco d’albatro andino. Ma dalle linee più... nette.”

LL: “Disposte a triangolo.”

LCK: “Esatto.”

LL: “E qual era il nome al centro? C’ERA qualcosa di leggibile, vero?”

LCK: “Napoleon Hellbeard.”

LL: “Napoleon… Hellbeard!?”

LCK: “Si, ma non vi ho prestato più di tanta attenzione, sopratutto considerando che nella pagina immediatamente successiva cominciava ad essere ben spiegato come siamo stati manipolati come putride marionette di carne all’interno della rappresentazione più squallida che…”

LL: “Napoleon Hellbeard! Napoleon Hellbeard! Ma certo! L’inarrivabile! Il monumentale! Il supremo! Il leggendario terrore dei mari che circa trent’anni fa flagellava queste acque con la sua divampante furia voodoo!”

LCK: “Chi?”

LL: “Colui che mise definitivamente in fuga la Marina dai Caraibi armato solo di un lembo di filante muco! Colui che sconfisse la morte stessa in una gara di “Stragi, Ecatombi e Teneri Abbracci” per poi consumare un lauto pasto sul suo piatto tibiale in segno di scherno! Colui che massacrò la sua intera ciurma al fine di celebrare un increscioso rituale che gli permettesse di disseppellire il più straordinario tesoro che fosse mai stato ambito dalla precedente generazione di pirati: il Leviathan Lord!”

LCK: “Oh, mai sentito. Ma ora credo che l’avrei voluto al mio fianco! Sarebbe stato davvero utile per rinfrescarmi le pantofole con la lingua durante le più afose mattinate estive!”

LL: “Si e poi sarebbe deceduto in un’esplosione di ascessi e pus come tutti coloro ai quali hai affidato questa mansione. Non sottovalutare il mito che ruota attorno alla figura di Napoleon Hellbeard! Lui… ha praticamente sancito l’inizio dell’era dei pirati! È riuscito a dimostrare, non senza una certa quantità di teste sgranocchiate, la superiorità dell’anarchia filibustiera su ogni struttura sociale precostituita! Il suo maligno potere era talmente grandioso e straordinario che… ”

LCK: “Si, bla bla bla! Io potrei realizzare tutto ciò che ha realizzato lui durante la sua intera vita in tre minuti, con un’oliva da cocktail al posto della testa ed il mio flaccido corpo accuratamente shakerato con quattro parti di vermouth, tre di whisky e due gocce di angostura. Servire tiepido e non rimuovere i peli galleggianti.”

LL: “Dopo questa credo che diverrò astemio.”

LCK: “Bene, grazie per averci reso noto che non perdi mai l’occasione per fare particolarmente schifo anche ai più infimi detriti dell’umanità, ma… ehi…”

LL: “Hellbeard trovò il Leviathan Lord. E se quel prodigioso tesoro… contenesse il Sorcerer’s Gear? Oppure un suo frammento? Si, si, le arcane ragnatele del fato hanno invischiato in qualche oscuro e segreto affare la strega, Napoleon Hellbeard ed il Gear, ragion per cui l’unica cosa da fare adesso è... ritrovare la leggenda perduta! Riesumeremo dall’oblio il rosso ed efferato incendio che consumò queste isole fin nel profondo delle loro anime! Ritroveremo… Napoleon Hellbeard!”

LCK: “LARGO!”

LL: “Si?”

LCK: “BARBAPUZZONA SI STA MUOVENDO!”

LL: “Cosa? Mia madre è qui?”

LCK: “No, babbeo! Parlo del rivoltante e grassoccio anziano alla mia sinistra!”

G: “... ha! Cortèz, prepara un’abbondante dose di garze e disinfettanti, perché con questo atto ti sei appena dato sui piedi la più pesante zappa che…”

CRC: “Le mie note di demerito non possono valere la preservazione di un simile tumore nel tessuto dell’esistenza. Non ho nulla da aggiungere su quanto già detto da lei, Ammiraglio. Che i prigionieri siano bruciati vivi domani all’alba. E Trionfi la Triade, da qui fino alla fine dei tempi… ammiraglio! Il quarto prigioniero sta… imprecando!”

P: “NYAAAAAAAAAARGGHH!!! PER MILLE TACCHINI GLASSATI CON CURRY! SONO SEMINUDO, INCATENATO, RICOPERTO DI FANGO, CIRCONDATO DA STRANI ENERGUMENI ED IN UN POSTO CHE NON HO MAI VISTO IN VITA MIA! DI NUOVO!!!”

LL: “Colazione è fatta, con più larve di blatta!”

G: “Quello… era lo slogan dei Biscotti Barbagialla-Più!!!”

P: “QUELLO SLOGAN FACEVA SCHIFO!!!”

G: “No! Capitano… Barbagialla!!!???”

AMM: “Ha! Pirati! Sempre ad ostentare sbilenchi soprannomi derivanti dalle loro riprovevoli abitudini o dal loro impresentabile aspetto…”

G: “Mai darlo troppo per scontato, provate a chiedere a quei poveri cannibali su Bulky Island di “Digeribile Dave”! E comunque con identica incredulità ripeto… Capitano Barbagialla!!!???”

P: “SI, CONOSCO IL MIO NOME! E TU CHI DIAVOLO SEI??? FATTI VEDERE!!!”

G: “Non posso muovermi! Sono intrappolato, proprio come te! Ci siamo incontrati su Plunder Island! Una decina di anni fa! Ho rubato la tua teglia per torte, falsificato una prenotazione del tuo ristorante, derubato con astuti trucchetti il tuo prezioso dente d’oro e poi tu mi hai dato… una padellata in testa!”

P: “SE HAI FATTO TUTTE QUELLE BRICCONATE, UNA PADELLATA IN TESTA È IL MINIMO CHE POTESSI MERITARTI!!!”

LCK: “Oh, fantastico, Largo! Hai portato con te… un cuoco! Geniale! L’elemento risolutivo che la situazione necessitava fin dall’inizio! E non so come abbia fatto a non pensarci io stesso! Signori della Triade, digrignate le budella dal terrore ed estirpatevi i peli dalla disperazione! Abbiamo un cuoco! E non esiteremo ad usarlo!”

LL: “Questo tuo prorompente sarcasmo lascia ancora una volta trasparire la tua usuale tendenza a soffermarti alle vili apparenze… d’altronde… uno dei più antichi principi alchemici insegna che l’uomo non è mai solidamente uno, ma sempre frammentato in DUE...”

G: “Come quando un prestigiatore sbaglia il numero della ragazza segata a metà?”

LL: “No.”

LCK: “Come quando due cannibali particolarmente forzuti si contendono la tua carcassa succulenta?”

LL: “No.”

G: “Come quando “Schiodatore Scott” disse “Ma no, imbecilli, questa scure appesa al muro è solo decorativa. Guardate come schiodo via quest…”

LL: “NO, PER LA MISERIA! NO! FATEMI FINIRE! Sigh… dicevo… nella maggioranza dei casi, queste due uguali e contrarie parti DELL’ANIMO UMANO si combattono solo nel regno della mente, generando dubbi, conflitti interiori ed invalidanti distonie neurovegetative. Ma può capitare che la più sadica, rabbiosa e perversa delle due riesca a farsi strada attraverso i meandri del subconscio. A risalire dal reame puramente cognitivo ed a trasmutare finanche la carne e la pelle del corpo in cui dimora. Magari… grazie al potere di una tremenda maledizione, che si innesca solamente alla vista della luna piena. E qualora ciò avvenga senza che l’altro ne preservi la memoria o la consapevolezza, può nascere anche… una lotta che si protrae per anni ed anni! Due esseri… che si combattono furiosamente fino alla morte, senza sapere di stare combattendo… solamente contro sé stessi!”

AMM: “Carceriere, questi dati non sono presenti nel nostro Infinito Schedario™. Sta aggiornando le schede con ciò che i prigionieri dicono?”

CRC: “Uhm no. Temo di non avere nulla con cui scrivere.”

AMM: “Perdinci un po’ di improvvisazione! Scriva con il sangue!”

CRC: “Va…. va… bene… prenderò quel… punteruolo arrugginito e…. aaaarghhh!”

G: “Oh, capisco cosa vuoi dire. A me per esempio capita spesso di sentire delle specie di voci che mi dicono cosa fare, raccogliere, o esaminare. Il segreto è fare tutto quello che ti dicono. Senza storie.”

LL: “Per esempio, Capitano Barbagialla… cosa mi dice di quel mostro che la perseguita? Cosa mi dice… del POLLO DIABLO?”

Ci sono nomi che sembrano arrestare per un istante il battito cardiaco di ogni cosa nell’universo. Che paiono riecheggiare attraverso la materia e la luce, conferendole una gelida, innaturale vibrazione.

G: “Brr! Cos’è questo improvviso freddo? E comunque è una stupida superstizione.”

P: “QUELL’ABORTO DI NATURA NON FA CHE SEGUIRMI DI ISOLA IN ISOLA! MASSACRA CON LA SUA FORZA SOVRUMANA TUTTI COLORO CHE INCROCIANO LA SUA STRADA! ED OGNI VOLTA RIMETTE IN LIBERTÀ I MIEI PREZIOSI POLLI!!!”

G: “È una stupida superstizione… VERO?”

P: “SONO SICURO CHE ESISTA, ANCHE SE SEMBRO ESSERE L’UNICO A NON AVERLO MAI VISTO! E L’UNICO CHE RIESCE A SOPRAVVIVERE ALLE SUE INCURSIONI! E L’UNICO CHE SI RISVEGLIA FERITO, SEMINUDO E RICOPERTO DI FANGHIGLIA IN SEGUITO AD OGNI MALEDETTA NOTTE DI LUNA PIENA!”

G: “Oh, sacre scimmie saltellanti…”

LL: “Niente luna da questa finestra, quindi dovremo… LeChuck… stammi a sentire… reggimi il gioco con tutto ciò che dirò e cerca di… psst… psst…”

CRC: “Urghhh… ammiraglio… è come se un grosso ragno ghiacciato mi stesse risalendo lungo la schiena. Avverto una sorta di sensazione di morte incombente. Temo che i prigionieri stiano architettando qualcosa di mostruosamente sinistro e non credo che dovremmo lasciare che…”

AMM: “Ha! Cosa non ci si inventa oggi pur di smetterla di incidersi ripetutamente le carni con un ferro arrugginito! Stia zitto e scriva! Sono scarti del Grande Piano Cosmico! Rimasugli di un’era che nessuno rimpiangerà! Per di più, ingabbiati ed incatenati come grezze bestie da circo! Non sono più pericolosi di un mucchio di noccioline salate e sgusciate!”

G: “Beh, sappiate che ho visto fare cose con le arachidi che non potreste neanche lontanamente…”

LL: “Dunque signori, cosa mi rispondereste se vi chiedessi di guardare… QUELLA FINESTRA?”

LCK: “Uhm… anche io trovo quella finestra particolarmente attrattiva o degna di attenzione.”

G: “Non mi sembra importante la finestra.”

P: “ARR! QUELLA È LA COSTELLAZIONE DEL COMPASSO!!! LA SUA FORMA RICORDA UN COMPASSO!”

CRC: “Fabbricata dalla Triade. Dunque trionfi anche la finestra!”

AMM: “Non si distragga motteggiando ridondantemente su delle carabattole e continui a scrivere. Comunque sono banali sferoidi di plasma che generano energia attraverso i processi termonucleari del proprio nucleo e.. oh, immondizia tra le immondizie! Lordura tra le lordure! Sudiceria tra le sudicerie! Qualcuno ha… URINATO SUL PAVIMENTO!!! CHI È STATO?”

CRC: “Io no, ammiraglio! Lo giuro!”

LL: “Il capitano Barbagialla.”

LCK: “Il pulitore di latrine Barbagialla.”

G: “LeChuck! Guardate, è palese che sia stato LeChuck! Ha persino le braghe ancora calate! Sebbene non capisco assolutamente come abbia fatto con quelle catene ancora ben…”

LL: “Threepwood dice delle chiare baggianate, ammiraglio! La pozzanghera si trova esattamente al di sotto del capitano Barbagialla e, se non ricordo male, la legge di gravità asserisce che… un liquido non può CHE PRECIPITARE IN VERTICALE!”

LCK: “Già, la legge di gravidanza non mentirebbe mai in proposito.”

AMM: “Per il grande architetto! Nonostante le palesi inesattezze semantiche i due prigionieri hanno ragione! LE ETERNE LEGGI CHE RENDONO QUESTO UNIVERSO UN TRIPUDIO DI ARMONIA E BELLEZZA NON POTREBBERO MAI E POI MAI AFFERMARE IL FALSO! SE LA POZZANGHERA SI TROVA LÌ, LA COSA PIÙ PROBABILE È CHE IL COLPEVOLE SIA STATO PROPRIO... IL PRIGIONIERO PARTICOLARMENTE BRUTTO!!!”

G: “E con quest’affermazione avresti potuto riferirti ad almeno tre dei quattro individui appesi in questa cella. Ma poiché intuisco che tu stia ancora parlando di Barbagialla, ci terrei a farti notare come non sia poi così difficile per LeChuck dirigere il getto verso… oh, sapete che vi dico? Andate tutti al diavolo!”

AMM: “Prigioniero decisamente orrendo, cosa ha da dire a sua discolpa?”

LL: “YARR! URINO QUANDO MI PARE E PIACE! PROCESSATEMI SUBITO SE NE AVETE IL CORAGGIO! LA TRIADE FA SCHIFO! NON VEDO L’ORA DI DIVENIRE UN ALLEGRO MUCCHIO DI PULVISCOLO ORGANICO!”

G: “Ehi! Non era Barbagialla quello! Era Largo nella più atroce delle esibizioni da imitatore vocale che abbia mai ascoltato! Al di là dei basilari errori timbrici ed alveolari, ci terrei a farvi notare come Barbagialla non abbia neanche mosso le labbra!”

AMM: “Prigioniero esteticamente improponibile! Ammiro le sue audaci abilità ventriloque ma rimugino su cotanta trasudante vanagloria. E ne sono decisamente inalberato! Dunque il suo desiderio sarà esaudito!”

P: “CHE? COSA? MI FATE LECCARE UN MUCCHIO DI SEGATURA IN CUI HA APPENA SGUAZZATO UNA BELLA RAGAZZA?”

AMM: “Le sue pittoresche perversioni di stampo artigiano non preserveranno l’integrità della sua attuale forma corporea! Carceriere! Liberi il Capitano dalle sue catene! Se è così ansioso di incominciare la sua nuova vita verrà soddisfatto!”

P: “VORREI CHE FOSSE BIONDA E CON UNA PROCACE... EHI! FERMI! FERMI! CHE FATE?”

...Tic-Tac!

Nove giorni, ventuno ore, due minuti e quarantotto secondi alla fine…

Mentre quell’irritante palla di pelo e fanghiglia fa comicamente sfoggio del suo appariscente repertorio di scurrilità marinare, il carceriere lo libera e lo prende sulle sue ricurve spalle come fosse un sacco d’immondizia. All’improvviso, mentre attraversano l’uscio, lo sconnesso farfugliare di quell’avvelenatore viene stroncato da un violento spasmo. Barbagialla perde conoscenza. La realtà comincia a risuonare della lontana eco di un demoniaco chiocciare, intessuta con il vibrante ritmo di un seducente flamenco.

LL: “Si… la luna! Barbagialla è riuscito a vedere la luna!”

Seguono immediatamente altri spasmi, sempre più rabbiosi e spietati. Barbagialla rigurgita, si contorce e si dimena con inumana brutalità, mentre i suoi muscoli si contraggono e si ingrossano innaturalmente. L’aria si fa densa, pesante, opprimente, come quando Satana in persona si leva le scarpe dopo una lunga sessione di jogging mattutino.

AMM: “Vede, Carceriere? Insalubre dieta pirata! Questo è ciò che accade quando si danneggia irreparabilmente il proprio apparato gastrointestinale con decenni di rum scadente e spiedini di ratto di fogna.”

CRC: “Ugh… ammiraglio… non credo che stia soffrendo di problemi digestivi. Sembra più qualcosa come… IL RISULTATO DI UN RIPUGNANTE RITUALE ATTO AD EVOCARE UNA QUALCHE EFFERATA CREATURA OLTRETOMBALE IN GRADO DI SPAZZARCI VIA DALL’ESISTENZA!”

AMM: “Un rituale? Nel bel mezzo di questa fortezza? Cosa va cianciando? Non piagnucoli e salga verso la Sala della Purificazione! Ci sarà un motivo se io sono il braccio destro del Barone Soze e lei può essere al più il residuo di tramezzino al sorgo che gli rimane incastrato tra i denti, razza di…”

CRC: “MI AIUTI! SI STA FACENDO SEMPRE PIÙ PESANTE! LE MIE VERTEBRE STANNO CEDENDO!”

SNAP! THUD! BANG! CRASH!

G: “MADRE DE DIOS...”

«RRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAARR!!!»

CRC: “...ES EL POLLO DIABLO! Y EL ME STA TRITURANDO LAS VERTÈBRAS!!!”

AMM: “POR EL GRAN ARQUITECTO! SOLDADOS... CHE DIAVOLO STO DICENDO? SOLDATI! TUTTI I SOLDATI A RAPPORTO! ABBIAMO UN’EMERGENZA DI ORDINE 666! EMERGENZA DI ORDINE 666!”

CRC: “Uuurghh… 666? Ma è l’emergenza da “Prigioniero aggressivo a causa di terrificante acidità di stomaco”. CONTINUA A NON AVERE CAPITO NIENTE!”

Un allarme acuto e incessante comincia a frustare l’aria senza concederle tregua. Il carceriere giace comatoso sul pavimento con la schiena in mille pezzi. L’ammiraglio Cortèz si fruga spasmodicamente nelle tasche alla ricerca di qualcosa. Ed ogni brandello di grossolana umanità del vecchio capitano è stata disintegrata da quella raccapricciante mutazione voodoo. Ora è una rivoltante, imponente, abominevole oscenità piumata alta quasi tre metri. L’illimitato potere delle sue malefiche emanazioni sembra distorcere lo spazio intorno a sé. Nella cadenza frenetica del suo respiro fetente si percepisce un’avida sete di sangue. Nel suo efferato sguardo esplode il risentimento di un’anima rinnegata, perduta, scacciata per la propria depravazione finanche dal punto più basso dell’inferno. Uhm… datemi un becco in grado di sviscerare un fortino di pietra e vedete se non è praticamente il mio fratello gemell… perché Largo ora sta provando ad imitare un gallina?

LL: “Co! Co! Co! COOO!!! POLLO DIABLO! Ascoltami! Risulta evidente dal mio verso che anche io sia un pollo!”

G: “Risulta evidente anche quando rimani in silenzio.”

LL: “Vedi tutti quegli uomini vestiti di bianco? Sono dei macellatori psicopatici! Dei sadici assassini di poveri polli indifesi! Li pungolano con degli appuntiti forconi per il loro indecoroso divertimento e, dopo averli presi in giro con battute sconce, li massacrano per cucinarli in una qualche immorale salsa tartara! Falli fuori. Tutti! E liberami!”

AMM: “Dove ho messo quelle dannate pastiglie al bicarbonat… NO!!!”

Un masso di una tonnellata che cade da una torre di cinquanta piani. L’impatto di due colossali galeoni durante la tempesta più violenta mai scoppiata. Un vulcano che esplode poderosamente dopo anni di inattività. Una gagliarda e vigorosa schitarrata andalusa. In un pugno. L’ammiraglio vola via come una cartaccia di poco conto e si schianta su una parete della cella in un violento ed appagante boato di carne.

LL: “Si! Sei un bravo pollo! Adesso liberami, sono un pollo anche io! Spezza le mie… dove vai? Torna qui! Ehi! POLLO DIABLO!!! Dove vai? Non uscire da quella porta! Sono un povero pollo in cattività! Co! CO! CO! CO! SQUEEEK!”

G: “Cosa diavolo era quell’ultimo verso? ATTENTI AL MUR...”

CRASH!

G: “Quel violento pugno che ha dato nel muro… ehi, quel supporto che fissava le catene alla pietra è parzialmente crollato! Finalmente riesco a mettere i piedi per terra. Tutto quel penzolare cominciava decisamente a darmi sui… ma… le catene sono ancora saldamente incastonate nella roccia! Sono ancora in trappola!”

LL: “TORNA INDIETRO, POLLO DIABLO! AVEVAMO UN PULITO E FRATERNO ACCORDO TRA VOLATILI!”

G: “Nulla da fare, è uscito dalla porta. Sai… dopotutto la tua imitazione da dolce gallina ruspante non era male. Magari troverai un bel gallo da monta che ti ami per quello che sei. Ogni mattina, dopo aver fatto il suo dovere coniugale, ti porterà dei gustosi lombrichi freschi, e mentre tu coverai pigolanti pargoli e deliziose colazioni da fare in padella con burro, vivrete per sempre felici e contenti, tra piume, coccole e montagne di escrementi.”

LL: “Per quanto il mio ipotetico futuro come reginetta del pollaio sia ricco di metafore argute e spunti interessanti io mi focalizzerei sul fatto che… il mazzo di chiavi del carceriere sia adesso a portata dei tuoi piedi! Perché non lo… calci da queste parti?”

Urla, spari, allarmi e quel demoniaco chiocciare ora si stanno intrecciando in un’infernale sinfonia che scuote le fondamenta stesse dell’edificio. Il demone ha cominciato a combattere contro i soldati della Triade. Ogni tanto, nel ritmo di quel frastuono incessante, si riesce vagamente a distinguere qualche frase di senso compiuto…

«NO! SOY VEGETARIANO! TE JURO QUE SOY VEGETARIANO! NOOOO!!! AY AY AY ME HA TRUNCADO EL MI PANCREAS!»

G: “Calciare le chiavi? A te? Dopo che mi hai avvelenato, drogato, ingannato e pestato con i tuoi maledetti Sestanti Balli e Canti? Per di più giocando sadicamente con quella faccenda di Elaine? Mai! Piuttosto mi fustigo con un gatto a nove code incrostato di sangue infetto fino a scorticarmi ogni singolo centimetro di pelle! Poi ingoio un’intera carrucola e chiedo di essere usato come…”

LCK: “Faccenda… di Elaine?”

G: “... prendo un set completo di chiodi da bara arrugginiti e me li infilo negli occhi spingendo con forza nel… “

LL: “Nulla di importante, un qualche patetico cliché matrimoniale su chi lasciasse la tavoletta del water alzata. Su, forza Guybrush! Abbiamo un nemico comune, potente e ben organizzato. Perché non dovremmo… unire le forze?”

G: “... con funambolica inerzia ed un’abbondante dose di chiavi-scimmia. Non uniremo le forze perché l’ultima volta che ho unito le forze con il tuo allegro compagno di giochi mi sono ritrovato con uno squarcio nelle budella talmente grosso che l’avrebbero potuto riempire d’acqua ed organizzarci una qualche pomposa regata della Coppa America! E quindi guardami, mentre con un ben calcolato movimento di gambe afferro solo ed unicamente per me la tua dannata… ops!“

LL: “Ehi, grazie, lì è perfetto! LeChuck, afferrala con la punta della scarpa! Slaccia e riavvita! Di più! Bravo… bravo… mettila lì... ok… cerca di farla arrivare ai denti. Più a destra, più a destra! Alza le gambe. Fletti di più il sottocalcagno. No, non così che te lo spezzi! Di meno! Ora gira quel dannato… ”

LCK: “Bingo!”

«ES LA PRIMERA VOLTA QUE MANGIO EL POLLO EN TODA MI VIDA! LA PRIMERA VOLTA!!! AAAARRRGHH!!! EL DOLOR ES INSOPORTABLE!»

Apro i lucchetti e metto i piedi a terra. Fuoco. Fiamme. Acido che mi sta mangiando la carne della gamba. C’è qualcosa che non va. Quell’esplosione sulla zattera… deve avermi fracassato più di quanto credessi! La mia gamba destra… è gonfia, livida, dolorante. Fatico seriamente a muoverla! Ma io… sono LeChuck. Non mi sono mai concesso un solo attimo per piagnucolare da quando sono venuto al mondo e quando me ne andrò per l’ultima volta lo farò ghignando e scatarrando sulla falce della Funesta Signora. D’altronde… quella ridicola muffa male fermentata di Threepwood piagnucolerebbe! Quello smargiasso PARASSITA INTESTINALE di Largo piagnucolerebbe!

LL: “Oh no, la mia bella giacca in pelle di renna ossessivo-compulsiva si è tutta sgualcita! Oh no, la mia bella giacca in pelle di renna ossessivo-compulsiva si è tutta sgualcita! Oh no, la mia bella giacca in pelle di renna ossessivo-compulsiva si è tutta…”

Sarei tentato di abbandonarlo qui a frignare in quella maniera curiosamente ripetitiva, ma… se voglio sopravvivere in quest’epoca ho bisogno delle sue fanfaronesche misticherie alchemiche. Infilo la chiave nel lucchetto di Largo.

LL: “Ehi! Il mio occhio!”

Ne è valsa la pena. Infilo DAVVERO la chiave nel lucchetto di Largo. Libero anche lui.

G: “Ehi! Dove andate? Venite qui! Liberate anche me! Liberate anche me! Razza di putridi…”

LL: “Ahr! Ahr! Ahr! Addio, Threepwood! Ti prometto che quando saremo diventati gli incontrastati padroni di ogni cosa nel mondo conosciuto verremo a trovare la dolce petunia che la tua carcassa avrà partorito. E dopo ogni stordente notte di deliranti bagordi e caustici cocktail, LeChuck avrà sempre una… rancida e puzzolente annaffiata tutta per te! Bon voyage! Anzi… BUENA MUERTE!”

G: “Tornate indietro! Tornate indietro! NO!!!”

...Tic-Tac!

Nove giorni, venti ore, cinquantatré minuti e trentotto secondi alla fine…

Usciamo dalla cella. Rientriamo nella cella. Usciamo dalla cella. Rientriamo nella cella. Usciamo dalla cella. Rientriamo. Utilizzare il tuo stesso carceriere come zerbino su cui pulire il lerciume dei tuoi stivali è come farsi leccare le suole da tutti gli angeli del paradiso. Poi, decidiamo di andare una volta per tutte, lasciandoci alle spalle quell’oca starnazzante di Threepwood. Strano, ho… come un plumbeo presentimento. È come se l’universo stesso mi stesse sussurrando che un’epoca di leggendarie battaglie è ormai terminata per sempre. Si, credo proprio che non rivedrò mai più Guybrush Threepwood…

...Tic-Tac!

Nove giorni, venti ore, quarantaquattro minuti e due secondi alla fine…

Torniamo di corsa nella nostra vecchia cella. Non sono mai stato un fenomeno con questa faccenda dei presentimenti. Threepwood è ancora lì, immobile tra le sue catene. Rimane in silenzio. Pietosamente tenta di intimorirci con uno sguardo torvo ed oscuro, ma l’unica sensazione che riesce a comunicare è il panico da prestazione di un salmone femmina alla sua prima fregola.

LL: “Threepwood, tu adesso vieni con noi! Ci serve il tuo aiuto!”

G: “Lasciatemi! Non verrò con voi! FERMI! PREFERISCO FINIRE IN QUALCHE DELICATO BOUQUET NUZIALE! NON TOCCATE I MIEI SACRI...”

Li tocchiamo. Largo apre i lucchetti. Io agguanto i suoi stinchi con una presa di quelle che dopo un po’ conducono all’inesorabile cancrena dell’arto. Lo strappo violentemente via delle sue catene e gli faccio assaggiare il pavimento. Gli do modo di degustare a fondo il suo aroma di sudore e marmo poligranulare. Quindi lo trascino all’esterno della cella, verso quello sterminato e tenebroso girone dell’inferno. Rimango ancora affascinato dall’interno di quell’oscura torre, da quel colossale cilindro cavo di pietra bianca, le cui pareti sono crivellate da migliaia di sottilissimi legni, montati in maniera da costituire la più febbrile e vertiginosa gradinata che abbia mai percorso. Ad intervalli regolari su quest’ultima, migliaia di finestrelle ed altrettante porte blindate, a serrare stanze da cui si leva un delizioso coro di agghiaccianti urla di agonia.

G: “Maledetti! Avremmo potuto almeno salvare Smirk! Almeno lui! Ma… ehi, questa gradinata è pericolosamente ripida e priva di balaustra. Direi che basta… un piede in fallo, un attimo di distrazione, od un accidentale starnuto e siamo belli che sfracellati. E questa è una frase che non vorresti mai pronunciare mentre vieni malamente trascinato per le gambe da un goffo bestione che non sogna altro che di farti a pezzi.”

LCK: “Sta zitto, patetica imitazione di bucaniere, altrimenti ti faccio fare il SALTO di qualità che hai sempre desiderato!”

G: “Chi è più patetico, l’imitazione o quello che si fa disintegrare per ben cinque volte da una semplice imit… ouch! Ahi! Aaah! Ehi! Fe… fermo!”

LL: “Uhm… dai boati che provengono dai piani superiori è evidente che il Pollo Diablo stia continuando a tenere impegnati tutti i soldati ed i carcerieri. Ma non ci deve essere rimasto molto tempo! Dobbiamo affrettarci a scendere verso…”

«MADRE DE DIOS! EL POLLO DIABLO QUIERE LIBERAR TODOS LOS PRISONEROS Y AHORA STA VENENDO POR MI! »

LL: “E poi… uhm… avrei dovuto indagare su questo curioso fenomeno secondo cui alcune persone nelle vicinanze del pollo comincino inevitabilmente a declamare frasi in uno strano idioma spagnoleggiante. E cos’è questo suono come di grosse e pesanti nacchere?”

LCK: “Senti qua, Largo! Per ogni gradino contro cui sbatte, la testa di Threepwood produce un suono differente! Tutto ciò... ha del potenziale! Dovrò provare a foderare qualche tamburo con le sue cervella! Intessere corde di violino con i suoi molli tendini! Forgiare zufoli con le sue ingrossate ghiandole! Affidare poi tutto lo strumentario ad un gruppo di menestrelli disadattati e violenti, e godermi tutte le sue interiora stridere e schioccare in una qualche barocca melodia polifonica!”

G: “L’unica melodia che mi vedrai eseguire sarà il tuo festoso inno funeb… AHI!”

LL: “Mai sentito un inno con questo nome. Ma LeChuck, tu… stai vistosamente zoppicando!”

LCK: “Già, già! Nulla che non si possa risolvere con una buona bevuta di glicol propilene ed una fragorosa scazzottata contro qualche irriverente…”

KA-BOOM!

...PLAF!

LL: “PER L’ERMETISMO DI ERMETE TRISMEGISTO! COS’ERA QUELLA COSA CHE... È APPENA PRECIPITATA DALL’ALTO?”

LCK: “O qualcuno ha appena gettato gli avanzi del proprio colossale e disgustoso arrosto di tacchino, oppure direi che il tuo improbabile pollo alla diavola antropomorfo ha appena perso la propria personale battaglia per la libertà ed è... diventato un bel polpettone sanguinolento formato famiglia!”

G: “Oh no, Capitano Barbagialla!”

LL: “DOBBIAMO SBRIGARCI! AVREMO I SOLDATI ALLE COSTOLE ENTRO UN BATTITO D’OCCHI DI TRITONE! SCENDI, LECHUCK! SCENDI PIÙ IN FRETTA!”

G: “AHI! UHI! AAAH! OUCH! LA! PAGHERETE! ANCHE! PER! QUESTO!”

LCK: “Eccoci!”

Siamo al piano terra. Mollo le gambe della mia personale spina nel fianco dopo averlo lasciato indugiare ancora un po’ sul vago aroma di frassino e piedi di quell’ultimo gradino. Si rialza. Nel suo frastornato rimbecillimento scorge anch’egli quel colossale portone pieno di maniglie, quadranti, meccanismi e leve d’ogni genere. Poi, per un istante, si gira da un’altra parte. Nota con espressione desolata un angolino, la cui fitta tenebra ha steso il proprio pietoso velo sul cadavere massacrato e sventrato di quel Barbagialla, ora giacente in un’immonda pozzanghera di ossa fracassate, visceri maciullati, putridi miasmi organici e… uhm… non so cosa darei in momenti come questi per addentare una succosa bistecca al sangue!

LCK: “Non trastullarti proprio ora, Threepwood! Dopo anni ed anni passati ad essere la più insignificante tra le piattole… è arrivata la tua occasione per essere utile alla causa!”

G: “... causa? Che causa? Quella della mia lenta e dolorosa dipartita, immagino!”

LCK: “Tutt’altro! Devi aiutarci ad aprire questo incomprensibile portone! Io e Largo non abbiamo assolutamente idea di come si faccia! Se ci riesci potremo fuggire! Saremo salvi!”

G: “Salvi? Come no! E mi credi talmente allocco da non intuire che il tuo piano contempli infine te che mi strappi i polmoni e li usi come sottobicchiere! Ma ti assicuro che ne dovrai versare di bile prima di riuscire a strappare via anche solo UN PELO dal mio…”

LCK: “Ooh, per la paura mi sta tremando tutto il mio irritabile colon! Vieni qui! Fatti sotto, che ti sgozzo come un maiale e brindo con un calice ricolmo del tuo pungente…”

«EVASI DALLA CELLA 1138! CI SONO TRE EVASI DALLA CELLA 1138! RADUNARE TUTTI I SOLDATI PER L’ESECUZIONE!»

LL: “QUELLO CHE CHIARAMENTE INTENDEVA LECHUCK, e che sto sostenendo anche io da un bel po’, è che non c’è tempo adesso per delle infantili scaramucce interne, ma è fondamentale collaborare per fuggire da questa tana di perversi lupi impomatati. Ebbene, questo colossale cancello è l’unica cosa che si frappone tra noi e la libertà, ma… non abbiamo assolutamente idea di quale combinazione di leve e manopole sia in grado di aprirlo. E qui ci servi tu.”

G: “Che? E per quale motivo dovrei conoscere la combinazione d’apertura del portone?”

LL: “Beh, sanno tutti che sei una specie di genio sbroglia-matasse…”

G: “Cosa? Mi hai preso per un qualche aggraziato maestro di merletto?”

LL: “No, intendo… sei un risolvi-puzzle…”

G: “Ma io odio quegli antisociali giochi di società! Mesi e mesi ad incastrare piccole tessere di cartone o di cartilagine umana per cosa? Per ritrovarti con un’immagine che già avevi bella che pronta sul fronte della confezione?”

LL: “Cartilagine umana? Ma dove diavolo acquisti i tuoi… COMUNQUE NON ERA QUELLO CHE INTENDEVO! Insomma… sei abile a decifrare enigmi!”

LCK: “Si, usa questo con quello! Spingi quell’arnese, chiudi quell’altra diavoleria. Rimorchia il capitano Kate Capsize.”

G: “Rimorchia? Per chi mi avete preso? Io non ho idea di come aprire questo coso!”

LCK: “Avanti, Guybrush! Fa come fai ogni volta! Spremiti le meningi o dovrò spremere fragorosamente io un po’ del tuo…”

G: “TI HO DETTO CHE NON HO IDEA DI COME...”

CLAK!

G: “Ehi! Io non ho fatto niente… è bastato spingerlo!”

LL: “SI È APERTA UNA PORTICINA NEL MEZZO DEL PORTONE ENORME! DEVE TRATTARSI DELLA PORTICINA PER I SOLDATI SEMPLICI! SCAPPIAMO!”

G: “Porticina per i soldati semplici? Ma non ha alcun sens… “

«ECCOLI! DEVONO ESSERE I COMPLICI DEL POLLO!»

LCK: “I MALCONCI MA REDIVIVI SOLDATI DELLA TRIADE! FUGGIAMO!”

Aria. Vento. Libertà. L’antico odore di sale e razzie, emanato da un oceano che ora si stende maestoso di fronte a noi, confortato da quel tenue chiarore che precede l’alba. Il portone si è aperto su un immenso molo di legno, al cui termine è ormeggiata una colossale imbarcazione priva di vele. Istintivamente tutti e tre cominciamo a correre verso la nave. O meglio… Largo e Threepwood ci riescono… io… ho qualche serio problema! Dolore. La mia gamba… è verdastra, purulenta, spezzata. Pulsa come trafitta da mille aghi cosparsi d’acido. Dolore. La trascino a fatica. Largo e Threepwood sono sempre più lontani. È dura essere vivi. Ma non posso mollare proprio ora! Io sono…

«CARICARE! PUNTARE!»

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

… un ticchettante e barbuto colabrodo. Un proiettile mi esplode in pieno petto. L’altro fa a pezzi la mia gamba zombie. Sento il salato sapore del mio sangue caldo che mi sale su per l’epiglottide. Tossisco. Crollo rovinosamente su me stesso come una vecchia bambola. Mentre sono riverso in una pozzanghera rossa e scura, le membra cominciano a gelare. Niente che non possa… che non possa… datemi solo un secondo… un secondo… un secondo…

… Tic-Tac! Tic-Tac! Tic…

CONTINUA

Cosa succederà a LeChuck?

Riusciranno Guybrush e Largo a fuggire da Roca Redenciòn?

Chi è davvero Napoleon Hellbeard e cosa ha a che fare con la Voodoo Lady ed il Sorcerer’s Gear?

E Digeribile Dave è stato davvero indigesto come si dice in giro?

Scopritelo, seguendoci nel prossimo episodio

Last Tales of Monkey Island

Soggetto, sceneggiatura, idea:

Danilo “Voodoomaster” Lapegna

Idee, consigli, ringraziamenti speciali:

Dave Grossman

Danilo “Iena” Puce

Michele “Mightypirate” Giardi

Copertina:

Ciro “Olmo” Cangialosi

Illustrazioni:

Daniele “Nemiant” Severo

Fabio “Il_Ratman” Venuto

Vito “Vitoner” Lanci

Logo:

Alessio Pianesani

Monkey Island, Guybrush Threepwood e tutti gli altri marchi sono proprietà della Lucasarts Ltd. Questo progetto non è a scopo di lucro e non intende infrangere alcun marchio registrato.

http://www.lasttalesofmonkeyisland.altervista.org

http://www.facebook.com/LastTalesOfMonkeyIsland

Trovi la nostra sountrack by Riccardo Messori su:

http://www.youtube.com/user/lasttalesofmonkey

Grazie, lettore, per avere letto questo episodio!