LAST TALES OF MONKEY ISLAND – EPISODIO 3

IL LETARGO DI LARGO

È notte nell’area delle Tre Isole. Credevo di avere scrupolosamente raschiato il fondo del mio personale barile di grog perdendo per sempre l’unico vero amore della mia vita, finendo per essere braccato come un ratto da metà dei Caraibi e progettando infine di terminare i miei funerei giorni su un’isola deserta, a sgranocchiare lombrichi e conversare con le rocce. Questo perché non avrei mai potuto immaginare che il successivo anello della suddetta, sconquassante catena di eventi, sarebbe consistito nel vedermi diventare il principale artefice del ritorno tra i vivi di LeChuck, la più sadica ed antigienica nemesi che un bucaniere possa mai sognare di avere.

O forse sarebbe più appropriato dire che ne ero stato… il principale complice! Già, non avrei mai potuto compiere la mia indesiderata impresa senza… Reginald Van Winslow??? Sono stato tradito da un uomo che, se solo glie l’avessi chiesto, avrebbe eseguito in un grazioso tutù color carne l’intero “Lago degli Scrigni” sull’orlo del cratere di un vulcano? Beh, ora come ora gli direi volentieri un paio di cosette riguardanti il suo posteriore ed una cesta di avocado, ma… non ci riesco! No, non sono paralizzato dalla paura, né frenato dalle buone maniere. Sono solamente… bloccato! E per quanto mi sforzi, non riesco a muovere un solo muscolo!

Adesso Van Winslow sta ridendo, in maniera chiassosa e sguaiata… e mentre la sua voce si fa sempre più nasale ed arcigna, lentamente, riassume le sue vere sembianze… le sembianze di Largo LaGrande!

LL: “Le allucinazioni causate dal veleno trasmutante che avevo cosparso sugli aculei del mio tirapugni dovrebbero essere appena terminate, sostituite da quei fastidiosi effetti paralizzanti. Non c’è che dire, più tardi mi congratulerò con me stesso per il piccolo capolavoro alchemico che sono riuscito a sintetizzare. Anche se gran parte dell’efficacia della ricetta va al devastante potere allucinogeno di quel sopraffino “Stramonio di Scabb”!”

No, no, tutto questo è impossibile! Largo LaGrande… è vivo? Ed un barbaro notoriamente inelegante e sgraziato come lui… sta indossando un delizioso e distinto soprabito rosso??? Ma sopratutto, quelle appetitose piante da minestra che crescevano rigogliose su Scabb… provocavano allucinazioni??? E se fosse questa la spiegazione dietro tante cose, tra cui il fatto che Bart e Fink si facessero spesso chiamare “Bart, Fink, Sven e Josèphine”?

LL: “Buongiorno mia dolce principessina dai capelli dorati! Temo che il poco aitante principe azzurro che è passato a prenderla poco fa sia stato solo un frutto della sua leggiadra e zuccherosa immaginazione. Ma non si preoccupi, sono sicuro che se continuerà a pettinarsi la treccia intonando soavi canzoni d’amore, prima o poi passerà a prenderla per davvero. E allora vivrete per sempre insieme felici e contenti, magari in un’angusta cassa di legno posta sette metri sottoterra. Ahr! Ahr! Ahr!”

Un principe azzurro? Come può un principe essere interamente azzurro? Sarà stato contagiato da qualche devastante malattia infettiva? E… la tomba di Crono… le nebbie del tempo… anche quella era tutta un’illusione? No, no, un attimo! Quello deve essere successo davvero! I Sestanti Irrilevanti sono ancora lì, in quell’angolo, pulsanti di una strana energia ed impregnati dell’irritante umido di quella nebbia ma… certo! LeChuck stavolta non è risalito con le sue sudicie mani dagli oscuri abissi dell’oltretomba, ma è tornato indietro… dal PASSATO! Da uno spiacevole passato estratto con chirurgica meticolosità dalle mie cervella, da qualcuno che credevo fosse il mio imbarazzante primo ufficiale… ed invece è sempre stato Largo LaGrande! Si, mentre quell’infimo aborto era lì a preparare gli inviti per la sua depravata rimpatriata, la mia mente duplicemente drogata dai suoi veleni e dai miei poco salutari consommé mi ha portato ad aprire personalmente la cosmica porta all’ospite più sgradevole della storia!!! Ospite che si è ripresentato… non come fantasma, né come zombie… né ancora come zombie accidentalmente addormentatosi al sole! Deve essere stato prelevato dai tempi del mio efferato assassinio, da lui commesso durante quella faccenda della Esponja Grande, e quindi è... un semplice umano?? D’accordo, Largo è sempre stato meno sveglio di una cassetta di vongole con problemi di senilità, ma perché far tornare LeChuck nella sua forma più debole in assoluto?

LCK: “Yarrr!!! Per tutti i globicefali dai denti obliqui! Per tutte le perforanti ulcere gastroduodenali! Per tutte le più inesorabili e sfiguranti pesti che…

Il solito cavernicolo. Lo sanno tutti che i denti obliqui non sono una caratteristica dei globicefali, ma per lo più dei lagenorinchi. E non voglio neanche parlare della disinvoltura con cui sta impugnando la sua sciabola… calda e gocciolante delle mie viscere da cui è stata estratta pochi secondi fa. O due anni fa, a seconda dei punti di vista. Ed eccolo che adesso punta la sua arma… alla gola dello stesso Largo??? In effetti nella confusione sono scivolato fin dietro questo enorme e misterioso sacco e non sono neanche sicuro che LeChuck mi abbia notato… uhm… se non fosse per l’acuta, intensa, deflagrante rabbia che sto provando per essere stato ingannato in questo modo, ed il contesto non esattamente propizio a quella che chiamo “autoconservazione”, sarebbe quasi divertente vedere il gesticolare goffo e smarrito di quello scimmione sottosviluppato. Già, credevo di essere l’unico ad essersi parzialmente smarrito, ma a quanto pare la Timida Seppia in questo momento sta ospitando qualcuno che è ben più disorientato di me…

LCK: “Largo LaGrande? In nome del pidocchioso toupé di Lucifero, che razza di stregoneria è questa? Esigo spiegazioni da te e le esigo adesso! O dovrò affidare al tuo già malandato apparato gastrico il gravoso compito di metabolizzare una massiccia quantità di metallo tagliente!”

LL: “LeChuck, LeChuck! Ti ho appena fatto tornare in un’epoca nella quale sei poco meno che un nome per far insudiciare le mutande a qualche moccioso con troppa immaginazione ma… davvero, non ringraziarmi così caldamente! Tutta questa stucchevolezza mi fa arrossire! Tutto questa atmosfera così satura di umano tepore mi sta mettendo addosso un discreto imbarazzo!”

LCK: “Mocciosi? Stucchevolezza? Umano tepore?”

Dubito che LeChuck sia in grado di intendere concetti di “umano tepore” differenti dal vapore che sale su quando fondi qualche malcapitato nel magma per vendetta, ripicca, o voglia di evadere un po’ nei fine settimana.

LCK: “Io… stavo per saccheggiare, dinanzi agli occhi del cadavere ancora caldo di quel mollusco di Threepwood, il più sbalorditivo bottino voodoo che mi fosse mai capitato tra le mani!!! Ed ora sono…”

LL “... morto! Freddo come gli avanzi di maiale e rinsecchito come una ciambella stantia. Tutto ciò di cui parli è già successo da tempo! Per l’ennesima volta contaminerai le tue carni con una vergognosa quantità di potere, e per l’ennesima volta verrai distrutto a causa della tua ostinazione nel non voler comprendere la natura e le potenzialità delle energie di cui indebitamente ti appropri.”

LCK: “Cosa? Comprendere natura e potenzialità? Cialtronerie da premurose e paranoiche mamme voodoo!!! Non mi sembra che quando mangi delle ciambelle di carne di kudu ti preoccupi di quali passioni coltivasse nel tempo libero il kudu, o quante invalidanti lacerazioni interne abbia subito chi te le inforna. Se è cibo te ne nutri e basta!”

LL: “Non direi. Non hai idea di quante disumane dissenterie possa provocare un kudu che nel tempo libero frequenta cattive compagnie. E comunque non erano i problemi sociali delle antilopi il fulcro del discorso. Qualunque ne sia stata la causa, la tua abbuffata voodoo ti è risultata ben più che indigesta. Eri un dio, ma sei stato distrutto. Due anni fa.”

LCK: “Cosa? Io sono morto… due anni fa?”

LL: “Esatto, fritto a puntino dal mollusco in questione, a quanto pare. E da allora non sei mai più tornato in questa dimensione. Il tuo potere rigenerativo per qualche motivo non ha svolto il suo dovere. E per di più non è stato possibile trovare alcuna reliquia utile per celebrare un nuovo rituale di resurrezione. Non un pezzo vivente del tuo corpo, né un frammento del tuo spirito. Tra l’altro non immagineresti quanti disonesti mercanti di frattaglie voodoo abbiano messo a macerare dei comuni peli umani in disgustose zuppe di cavolo, escrementi e detriti organici in maniera da creare quell’inconfondibile aroma con cui potere truffaldinamente contrabbandarli come resti TUOI.”

LCK: “Non capisco davvero come qualcuno sia potuto cascare in un inganno simile!”

LL. “Neanche io! Sai bene che non sono in grado di percepire odori. Per evitare di impazzire dopo il tuo ritorno in forma zombie mi sono infilato dei tizzoni ardenti nel naso e ho bruciato definitivamente i miei recettori olfattivi. Comunque, arrivato alla conclusione che di te fosse rimasto poco meno che un pessimo ricordo, mi è venuto in mente che, proprio disponendo dei giusti ricordi, sarebbe stato possibile riplasmarti di nuovo dall’argilla cosmica di Chronos Grave!”

LCK: “Argilla di Chronos Grave? Che cosa sarebbe, hai passato gli ultimi anni a studiare da vasaio? Beh, adesso modellami una qualche raffinata sputacchiera in cui possa… aspetta… aspetta un momento! Sento qualcosa nel petto! Come… una pesantezza!”

Una pesantezza nel petto? Per un attimo immagino l’astuto piano di Largo che, dopo mesi e mesi di artificiose macchinazioni, fallisce miseramente a causa di un infarto improvviso che sul più bello stronca il cuore di LeChuck. Che ora sta spostando dal suo petto quella puzzolente barba e si sta… ehm… sbottonando la camicia…

LCK: “Che un bubbone purulento possa ostruire i tuoi polmoni fino a soffocarti Largo! Il mio petto! Che… cosa c’è... incastrato nel mio petto?”

LL: “A differenza di quello che puoi facilmente inculcare nell’ingenua mente di qualche babbione, il passato non può essere modificato, neanche disponendo delle facoltà di un titano! Ma se hai con te gli strumenti giusti, puoi trafugare dal passato… una replica di un individuo! Puoi sottrarre alla memoria di qualcuno un semplice istante, duplicarlo, e dargli nuova vita. Solo che un risultato così significativo in termini di pura creazione comporta inevitabilmente dei costi altrettanto significativi. In questo caso, la copia creata sarà necessariamente imperfetta.”

LCK: “Imperfetta? Ferma Largo, ho capito! C’è un enorme orologio nel mio petto perché in questa forma ho il tremendo vizio di dover sapere in continuazione l’ora esatta!”

LL: “... temo che il tuo corpo attuale abbia ben peggiori limitazioni, LeChuck! Quell’orologio non può essere fermato, né rimosso chirurgicamente. E sopratutto… sarebbe molto più appropriato chiamarlo “Necro-Orologio”. Difatti non ti mostrerà che ore sono, ma scandirà secondo dopo secondo il tempo che ti resta da vivere. Ovvero, dieci giorni esatti a partire dal momento in cui hai oltrepassato la barriera del tempo. Alla fine dei dieci giorni, il tuo cuore si arresta. Tu muori.”

Non che la mia ipotesi fosse poi così lontana dalla realtà.

LCK: “Tu… insignificante barile di moccio!!! Avanzo di mattatoio! Incontrovertibile e deturpante sciagura dell’umanità! In passato il mio spirito si è incarnato in forme dal potere smisurato! Potevo manipolare le fiamme! Arrestare il tempo! Mi bastava dire la frase giusta, che i miei nemici imploravano pietà!”

Immagino: “Prendete un altro biscotto, li ho fatti con le mie mani!”.

LCK: “Io… con tutto quel potere a mia disposizione avrei potuto fare qualcosa anche per sistemare questa diavoleria… ed invece mi hai fatto tornare in questo sciagurato ammasso di carne, ancora più impotente di un’acciuga destinata alla salatura! Io ti…”

LL: “Fermo, LeChuck! No! Punto uno, ho elaborato diverse strategie attraverso le quali potremo allungare la vita di questa tua attuale forma. E ne discuteremo. Punto due, era fondamentale che tu tornassi da QUEL preciso istante… perché in esso è celata la chiave per disseppellire uno dei più splendidi e preziosi tesori che abbia mai osato stuzzicare i sogni di un uomo! Qualcosa che ho cercato senza sosta negli ultimi dieci anni e che forse finalmente…”

LCK: “Tesoro? Uhm… hai due minuti per tentare di aggiustare la tua posizione. E fa che la tua storia sia DAVVERO interessante.”

LL: “Ascoltami, quando circa dieci anni fa la tua fortezza è accidentalmente esplosa, innanzitutto… grazie per esserti interessato alla mia sorte nonostante ti avessi appena evitato un’eternità ad ospitare vermi in una cassetta di legno!”

LCK: “Prego. Quel Burrito Bar che ho innalzato alla tua memoria ai tempi di Big Whoop mi portava più rogne che quattrini!”

LL: “Un… Burrito Bar in mia memoria??? Vorrei commentare questa cosa ma credo che non lo farò. Dicevo, l’esplosione mi ha sbalzato su un’isola assai lontana. Ho sbattuto la testa, e ho cominciato un sonno lungo ore. Giorni forse. Denso di strane visioni. E sai come sono i sogni… utilizzano i linguaggi più singolari per comunicarti concetti apparentemente semplici.”

LCK: “Tipo il finlandese?”

LL: “No.”

LCK: “Continua. Finora il tuo racconto ha fatto schifo. Il che non sta incrementando le tue probabilità di sopravvivenza.”

LL: “... ebbene, ho sognato di trovarmi in quest’enorme caverna. Con me c’è un cane. Volante. Che mi guarda con il volto di mia madre. E mi parla con la voce di mio nonno Marco. Ma si chiama “Füller”. Ed io sono in mutande.”

LCK: “Perdendo altro tempo. Dettagli inutili. Difficoltosa digestione del metallo… ”

LL: “Ad un certo punto, il cane mi indica una minuscola fenditura nella roccia. Vuole che vi guardi attraverso. E cosa vedo?”

LCK: “La tua imminente macellazione?”

LL: “Quello che sarebbe stato un normale paesaggio caraibico, se ogni cosa: gli alberi, le montagne, l’oceano e persino il CIELO, non fosse interamente fatta di oro, argento e pietre preziose! Allora, visto che la caverna è apparentemente priva di uscite, chiedo alla bestia come possa raggiungere tutto quel ben di dio. E lui, di tutta risposta, apre la bocca, dalla quale esce però solo uno stranissimo rumore…”

LCK: “Si chiama “abbaiare”, Largo! I cani a volte lo fanno.”

LL: “No dannazione, non stava abbaiando! Era come una sinistra e grave musica. Come il malinconico urlo del vento che soffia in un immenso dirupo. Dunque mi concentro, e finalmente dopo qualche minuto capisco che sono… parole! Rallentate all’inverosimile e pronunciate con il timbro di voce che potrebbe avere un gigante di pietra asmatico! Sta ripetendo ininterrottamente « SOOOORCEEEEREEEER’S GEEEEEEAAAAAR... CEEEEERCAAA IL SOOOOORCEEEEREEEER’S GEEEEEAAAAR... ». Gli chiedo di essere più comprensibile, e stavolta mi risponde, con tutta quella schietta e genuina chiarezza di mio nonno: «Insomma, cerca il Sorcerer’s Gear, imbecille!». Indovina poi cosa ho scoperto: che è tutto vero!”

LCK: “Oh, ore di complesse suggestioni oniriche per arrivare alla conclusione che sei davvero un imbecille. Straordinario!”

LL: “Non è esatto… anche perché in realtà questo sogno è durato solo pochi minuti. Nelle restanti ore ho sognato di stare in compagnia di floride e giunoniche… non è rilevante ai fini della questione. In ogni caso al mio risveglio avevo un nome a martellarmi la testa e l’immagine di sconfinate montagne d’oro ad alimentare quella che presto sarebbe diventata un’ossessione. Quindi ho cominciato a spulciare e decifrare tomi, volumi, codici ed incunaboli d’ogni sorta…”

LCK: “Cosa? Nonostante i rischi profetizzati da quel vecchio motto: «Chi legge e si istruisce, in cenere finisce!»?”

LL: “Quella frase è un’idiozia! L’abbiamo inventata noi quando, per puro capriccio, decidemmo dare fuoco a tutte le biblioteche delle Tre Isole.”

LCK: “Oh, giusto, vero!”

LL: “Comunque dopo mesi di ricerche l’ho trovato! Il Sorcerer’s Gear è esistito per davvero! Pare che fosse il tesoro dei tesori! Un prezioso manufatto alchemico, una sorta di forgia ancestrale creata secoli fa da un uomo di cui si è perso il ricordo e che parrebbe essere in grado di fabbricare dal nulla quantità illimitate di oro e gioielli. Dunque, per provare a capire se fosse possibile recuperarlo o ricostruirlo, ho studiato per anni le pratiche, le tecniche e le filosofie alchemiche, senza giungere però ad alcuna conclusione.”

LCK: ”Prevedibile. Iniziarti ad un potente e millenario sapere non ha cambiato il fatto che tu sia sostanzialmente un babbeo.“

LL: “ Stai ferendo la mia sensibilità. Anche perché un giorno ho finalmente trovato quello che cercavo… il DODECAGONO REGOLARE!”

LCK: “Dove è regolare… cosa?”

LL: “Il dodecagono regolare! Un simbolo essenziale, ricorrente in tutti i testi che parlavano del Gear… e che mi ha condotto a te, LeChuck!”

LCK: “A me? Io non ho la più pallida idea di dove è regolare che gli alchimisti vadano ad espletare i propri bisogni corporali, Largo!”

LL: “... come declamare poesie davanti al fango… ho detto DODECAGONO! È un simbolo, una dannata figura geometrica con dodici lati! Inizialmente pensavo che fosse un dettaglio, ma ho visto che ricorreva in tutti i frammenti inerenti il Sorcerer’s Gear. Per mettere quindi insieme tutta la letteratura che riguardasse quel simbolo ho corrotto, pedinato, mozzato, trafugato, fustigato, origliato, minacciato, truffato, inabissato, misurato… ”

LCK: “Misurato?”

LL: “Si, aree, perimetri, ed apotemi. Era il periodo in cui non ero ancora arrivato alla conclusione che sarebbe stato saggio escludere dalla mia ricerca tutti i testi di geometria, euclidea e non. In ogni caso recentemente le mie ricerche mi hanno portato su uno sputo di terra chiamato Flotsam Island. Riunendo difatti i frammenti raccolti in seguito ad un’impiccagione, una decapitazione ed uno spassoso Fruit Grog Party, ero arrivato alla conclusione che alcune informazioni essenziali sul Gear dovessero essere scritte nel diario di una strega in sovrappeso che dimorava lì. E la mia ipotesi fu confermata dalla notizia che molti abitanti di quell’isola avessero intravisto, durante un processo, una strana figura a dodici lati sul diario di una certa ‘Guru Chiedi’...”

LCK: “Voodoo Lady, imbecille!”

LL: “Quello. Gran parte di quella gentaglia però era costituita da zoticoni psicopatici, troppo emarginati ed ubriachi perché potessi basarmi sui loro farneticamenti. Eppure tutti concordavano su una cosa: sul fatto che LeChuck fosse stato l’unico a leggere dettagliatamente quel diario! Il tutto prima che una specie di venditore subnormale con una giacca scozzese lo rubasse dall’aula e lo incenerisse in un maldestro tentativo di fuga su un battello che trasportava esplosivi.”

LCK: “Oh si, quello lì! Avrei dovuto bollirlo, impalarlo e gettarlo in un nido di ratti affamati quando ne ho avuto la possibilità! Errore mio.”

LL: “Insomma, è per questo che ti ho recuperato da quel preciso periodo: forse conservi con te informazioni preziose, LeChuck! Informazioni che ci consentiranno di raggiungere una ricchezza vergognosamente oscena! Tutti i più potenti e grassocci sovrani di questo pianeta dovranno LECCARE il pavimento sul quale camminiamo! Ogni singolo uomo ci SUPPLICHERÀ di marciare e morire tra le file del nostro esercito delle tenebre! Le fiamme del voodoo ARDERANNO fino alla fine dell’eternità sugli oceani e sui continenti che non si prostreranno al nostro lunatico volere. E mai più ci troveremo senza spiccioli di fronte ad un DISTRIBUTORE DI GROG!!!”

LCK: “Sembrerebbe interessante, ma il tuo cervello deteriorato da uno stile di vita indegno non ti ha mai suggerito che potessi… non so… PRELEVARMI GIUSTO UN PO’ DI TEMPO PIU’ TARDI, IN MANIERA CHE POTESSI REINCARNARMI IN UNA FORMA LEGGERMENTE MENO INSULSA???”

LL: “Ci ho provato, dannazione! Ci ho provato a farti tornare in quella pacchiana forma di “Dio Pirata”! Eppure… potevi essere riplasmato solo dai ricordi di qualcuno, ci arrivi fin qua? E, da quanto ho avuto modo di comprendere, non c’è stata persona che dopo averti incontrato in quella forma non sia finita spappolata o incenerita!”

LCK: “Avrò avuto i miei motivi!”

LL: “Quindi ho pensato di recuperarti dalla memoria dell’uomo che ti aveva sconfitto, Guybrush Threepwood, trascinandolo nella Tomba del Titano con un’appariscente scusa ed una discreta dose di potenti allucinogeni! Ho fatto il possibile perché tu venissi richiamato dal periodo giusto, ma sono spuntate fuori faccende di cui non ero al corrente! Senza contare che il nostro tempo a disposizione tra le nebbie di Chronos Grave era limitato e quindi… non ho potuto fare di meglio che evocarti in forma umana! Ma ripareremo anche a questo, adesso ho bisogno di sapere cosa c’era scritto in quel diario… ed ho bisogno di sapere tutto!”

LCK: “Non così in fretta, Largo! Il fatto che io abbia un debito di vita nei tuoi confronti non intacca la gerarchia che vige tra me e te.”

LL: “In realtà sarebbero tre debiti di vita, più quei dodici milioni di pezzi da otto e sei etti di formaggio nacho alle erbe.”

LCK: “Il mio discorso non cambia! Sono ancora io quello che prende le decisioni qui!”

LL: “È proprio questo che mi preoccupa.”

LCK: “Come?”

LL: “Niente. Pare che domani si faccia più umido.”

LCK: “Il che non interessa a nessuno. Guybrush Threepwood era con te hai detto? E dove è adesso?”

LL: “Ehm… è lì! Sempre stato lì, dietro quel sacco! ”

Si è girato! Mi ha visto, LeChuck mi ha visto! Ed ora si sta avvicinando a me, con il suo petto ticchettante, la sua spada lurida ed un’espressione satanicamente soddisfatta! Senza contare che… non riesco ancora ad inarcare nemmeno un sopracciglio! Si, temo proprio che siamo arrivati al capitolo finale!

LCK: “Meravigliosa giornata quella in cui non solo riesci a dispensare un po’ di sana giustizia fatta in casa ma ti viene anche concesso il bis! Due Threepwood… con la medesima sciabola!”

LeChuck si blocca. Cos’è questo rumore? Una specie di… allarme? Aargh, mi sta letteralmente spaccando i timpani! E questa luce… non vedo più nulla! Poi, una voce…

N: “RILEVATA IMBARCAZIONE NON AUTORIZZATA NEL SETTORE 114-7G! IN NOME DELL’INVIOLABILE E SUPREMA AUTORITÀ DELLA TRIADE, IDENTIFICATEVI IMMEDIATAMENTE. IN ALTERNATIVA, SARA’ APERTO ENTRO DIECI SECONDI IL FUOCO CONTRO DI VOI!!!”

LL: “Aspettate che vi mostri… ”

LCK: “Baciatemi il mio non più morto didietro piuttosto!!! Identificatevi voi e forse non userò le vostre milze per verniciare il ponte della mia nave!!!”

LL: “Zitto LeChuck, NO!!!”

Un’esplosione devastante ci travolge. Poi, nuovamente, il buio.

CONTINUA...

Cosa succederà a Largo, Guybrush, e LeChuck?

Riuscirà LeChuck a vincere ancora una volta la mortalità del proprio corpo?

C’è davvero un legame tra il Sorcerer’s Gear e la Voodoo Lady?

E Largo LaGrande coronerà il proprio sogno di ricchezza illimitata, oppure è davvero solamente un imbecille?

Scopritelo, seguendoci nel prossimo episodio

Last Tales of Monkey Island

Soggetto, sceneggiatura, idea:

Danilo “Voodoomaster” Lapegna

Idee, consigli, ringraziamenti speciali:

Dave Grossman

Danilo “Iena” Puce

Michele “Mightypirate” Giardi

Copertina:

Ciro “Olmo” Cangialosi

Illustrazioni:

Daniele “Nemiant” Severo

Fabio “Il_Ratman” Venuto

Vito “Vitoner” Lanci

Logo:

Alessio Pianesani

Monkey Island, Guybrush Threepwood e tutti gli altri marchi sono proprietà della Lucasarts Ltd. Questo progetto non è a scopo di lucro e non intende infrangere alcun marchio registrato.

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Grazie, lettore, per avere letto questo episodio!