LAST TALES OF MONKEY ISLAND - EPISODIO 11

L’ISOLA DOVE TUTTO E’ POSSIBILE

Fatta. Ce l’ho quasi fatta.

Quell’effeminato macellaio fantasma, durante questi giorni nauseanti, ha provato a convincermi che LeChuck fosse morto alla fine del nostro duello. Secondo lui, la notizia della morte di Elaine lo avrebbe privato di vitalità al punto da accelerare il deperimento del suo corpo e portarlo ad una morte improvvisa. Non ci credo. Non è vero. Non ha alcun senso. LeChuck è ancora vivo, ed il suo corpo è dietro la porta di questo laboratorio che trasuda esalazioni pestilenziali. Lo sento. Ne sono sicuro. Ho provato ad origliare qualcosa dal buco nella sala di navigazione, ma è stato “misteriosamente” riparato. Sono da solo. Van Winslow si fida ciecamente del suo primo ufficiale e continua a girare per la nave in mutande. Largo è criptico, elusivo, goffo, e nel suo mostrarsi neutrale sta chiaramente macchinando qualcosa. Mentre Hellbeard… Hellbeard da qualche giorno è distratto, assente. È come se fosse perennemente assorto in un’inquietante allucinazione che lo richiama da al di là del mare, rendendolo spesso incapace di reagire o di prendere qualunque decisione. Quindi devo provvedere da solo, scassinare la porta del laboratorio e mettere fine all’incubo LeChuck una volta per tutte. Prima che torni di nuovo. Prima che sia troppo tardi. Prima che… un urlo!? Io conosco questa voce!

S: “VENITE, AVVENTURIERI! VENITE VERSO L’ISOLA DOVE OGNI SOGNO DIVENTA REALTÀ! VENITE VERSO IL PIÙ STRAORDINARIO MEGANEGOZIO MARZIALE DELLA TRIADE DI QUESTO SETTORE! VENITE VERSO… STAN ISLAND™!”

Risalgo rapidamente verso il ponte principale, preparandomi per la battaglia e vedo… per tutti i cercopitechi a dodici braccia! Skull Island… è stata completamente riscolpita in una statua gigante di Stan!? Di QUELLO Stan? Lo stesso che rifilava a chiunque catapecchie semoventi e bare incrostate di putrescenze fresche? Quello Stan che in cambio di qualche diritto sul merchandising mi ha fatto quasi ridurre ad un tronco di carne penzolante da una forca? Quello Stan che, in cambio di trenta danari, ha liberato quei famelici piranha voodoo nella piscina dove nuotavano sereni e felici i suoi affettuosi genitori?

S: “SU, AVVENTURIERI! NON ABBIATE TIMORE! AL MEGANEGOZIO MARZIALE DELLA TRIADE DI STAN™ GLI UNICI NEMICI CHE NON TOLLERIAMO SONO I PREZZI ALTI! L’UNICO IDEALE CHE PERSEGUIAMO È L’AMORE PER GLI SCONTI! L’UNICO TIRANNO CHE VENERIAMO È IL CLIENTE SODDISFATTO! VENITE, AVVENTURIERI E SCOPRITE LE INFINITE MERAVIGLIE DELL’ISOLA DOVE TUTTO È POSSIBILE! Finalmente qualche pollo ruspante da spennare a sangue! Potrò liberarmi di quei biscotti d’avena contaminati da quel terrificante batterio carnivoro! E di quei sistemi antincendio difettosi che esplodono incenerendo l’intera imbarcazione su cui… PER SPEGNERE QUESTO DANNATO COSO SI PREMEVA IL ROSSO O IL NERO?”

Decisamente è quello Stan. Ci avviciniamo cauti, nella calma di quelle nebbie molli ed infelici. A quanto pare molti commercianti si sono uniti formalmente alla Triade ma riforniscono indiscriminatamente chiunque possa dargli in cambio un po’ d’oro. Magari… proprio lui ha i pezzi di cui abbiamo bisogno per riparare il motore di De Singe! Certo, con noi abbiamo solamente una busta gorilla contenente tre denti in similoro ed un orecchio umano sulla cui provenienza Winslow ha voluto tacere. Ma ci inventeremo qualcosa. Mentre ci avviciniamo, i bagliori di un immenso occhio di fuoco esplodono all’improvviso in lontananza, solo parzialmente soffocati dal pesante manto delle nebbie. Dinanzi a quella visione, il cuore si arresta per qualche secondo, schiacciato da un’angoscia lancinante. Largo dice che è solo il cratere del vulcano di Blood Island. Che ora la Triade lo sta usando come fornace nella quale fondere e purificare tutti gli oggetti magici raccolti durante le proprie campagne genocide. Ma io continuo a scorgervi la ferocia di un occhio rosso, infinito, ardente, che mi attende beffardo ed ineluttabile. Un’entità immonda, ansiosa di gettarmi tra le lame, le fiamme ed il sangue di un inferno senza uscita. Io tornerò lì. È inevitabile. E solo allora… ehm. Pare che siamo approdati. Guardo in basso. Stan mi sta scrutando impazientemente davanti ai cancelli chiusi del proprio negozio. Sudato e paonazzo, gesticola in maniera ancora più febbrile del solito, ricoperto di una candida giacca dal lungo mantello e di un copricapo bianco appena inamidato.

S: “Ehi, tu! Scendi da quella nave come hanno fatto tutti i tuoi amici ed entra nel Meganegozio Marziale della Triade di Stan™! Perché non c’è miglior periodo per fare affari di quello in cui gli stivali dell’oscurantismo e della tirannia calpestano con violenza il volto stesso del genere umano!”

G: “Stan?”

S: “E… uhm… sempre trionfi la Tricuspide!”

G: “Stan!?”

S: “Ehi ehi, ma guarda un po’ se non è proprio il caro vecchio… Zachariah!”

G: “Guybrush.”

S: “Già, già è bello rivederti da queste parti, Wolfgang! Vieni giù, dai! Sto offrendo degli ottimi biscotti d’avena gratuiti a tutti i clienti che approdano su Stan Island! Il costo dei biscotti potrebbe venirvi addebitato sul totale del vostro conto finale. L’amministrazione non si assume alcuna responsabilità per eventuali lacerazioni interne provocate dai suddetti dolciumi.”

G: “Potresti ripetere l’ultima parte della frase? Quella che hai detto a bassa voce?”

S: “Non so di cosa tu stia parlando, Adalbrecht.”

G: “Guybrush.”

W: “Chomp… chomp… VENGA CAPITANO! SONO BUONISSIMI!”

G: “A… arrivo…”

S: “Biscotto a lei!”

DSG: “Non ho fame oggi.”

W: “Gnam… è quello che dici da un anno e mezzo pur di nascondere il fatto che tu non abbia più bisogno di nutrirti.”

DSG: “Oui, la mia ipotesi è che il mio aristocratico corpo mangi nel sonno durante mostruosi attacchi di sonnambulismo compulsivo.”

W: “Ed hai smesso anche di dormire.”

DSG: “Sacre bleu! Quindi io… SO ESEGUIRE LA FOTOSINTESI!”

W: “Intendi tutta la coreografia completa?”

DSG: “NON È UN BALLETTO!”

S: “Biscotto a lei!”

LL: “Levami questa roba da sotto al naso o ti ricaccio lo stomaco in gola a calci.”

S: “Biscotto a lei!”

HELLB: “L’avena alimenta il mio desiderio di sangue.”

S: “Biscotto a te, Salvador!”

G: “Guybrush! Mi chiamo Guybrush! Maledizione Stan, ci siamo visti tante di quelle volte che…”

S: “Perché sprecare il tempo in inutili discussioni, Nathanaël, quando possiamo varcare i cancelli del paradiso ed ascendere all’etereo regno dell’infinita CONVENIENZA!”

Alla parola “convenienza”, i cancelli d’oro situati sulla scarpa destra della colossale statua grigia si spalancano verso un nuovo mondo. Piani a perdita d’occhio, collegati da labirinti di scalinate vertiginose. Chilometri di scaffali e mensole, ricolmi di ogni cosa mai ideata o scoperta dal genere umano. Ed ovunque cartelli di sconti, offerte e pubblicità, in un demente vortice di luci colorate ed ossessive marcette militari.

S: “Ora voglio che teniate bene a mente una cosa. Io non sono un venditore. Io non vendo nulla. Io sono il vostro guru. Il vostro maestro spirituale. Perché dopo tanti, miserevoli anni passati a scavare nel fango e nel sangue io qui, adesso, vi consentirò di raggiungere la più pura e completa FELICITÀ!”

W: “Ma a me piace scavare nel fango e nel sangue!”

S: “Puoi dirlo forte! Guardate qui! Action Figures dei grandi pirati della vecchia era! Barbarossa l’Impenitente! Napoleon Hellbeard! LeChuck! Mammalucco Matthew!Poi tirate la cordicella ed il vestitino pirata si trasforma nell’uniforme del Treppiede!”

G: “Della Triade.”

S: “Si, si, quello che ho detto io. E, se gli premi il pancino, TI PARLANO!”

ACT: “Sono LeChuck. Andiamo a scaldarci una tazza di tè, mentre ti spiego quanto sia inappropriato desiderare le donne impegnate con altri!”

G: “Oh! Oh! Oh! Oh!”

DSG: “Oui noi in realtà staremmo cercando…”

S: “Lei con lo strano colorito blu trasparente! Sembra un tipo attento e previdente, di quelli che ci tengono a salvaguardare la propria pelle.”

G: “Veramente lui sarebbe mort…”

S: “E quindi sono sicuro che è interessato al BREVETTATISSIMO SISTEMA ANTINCENDIO PER NAVI DI STAN™. Guardi questa scatola! Guardi come trasuda sicurezza! La monta sul muro ed, alla prima avvisaglia di fiamme, esce automaticamente un getto d’acqua che le spegne immediatamente.”

DSG: “Più che acqua questa sembra benzina. Vede, sta gocciolando fuori e l’odore è proprio quello della benzina. Mista probabilmente ad altre sostanze instabili ad alto potenziale. Oui se questo attrezzo la gettasse sulle fiamme vive il risultato sarebbe una devastante espl…”

S: “MA PASSIAMO AD ALTRO! Lei! Simpatico signore anziano dall’aspetto inquietante! Avrà certamente dei gravi problemi di salute vista l’età avanzata, non è vero?”

HELLB: “Mmhhrrrrmmmm…”

S: “Quello che sostenevo io! Dunque, perché avere un piede nella fossa quando può stare INTERAMENTE nella fossa? PALE PER ANZIANI DI STAN™! Guardi qui! Tocchi! Annusi! La lamina ergonomica della pala consente di scavare fosse molto comode. L’ideale per abituarsi preventivamente alle eterne giacenze dell’eterno riposo.”

HELLB: “Anche questo discorso alimenta il mio desiderio di sangue.”

S: “MA LEI!”

LL: “Oh, sacro reggipetto in ottone di Re Mida.”

S: “Mi sembra logorato, cadente, sfatto. Per non dire che è particolarmente brutto.”

LL: “Calmo. Le pratiche alchemiche mi hanno innanzitutto insegnato a preservare gli equilibri della mente. A rimanere calmo.”

S: “Ed è per questo che le serve certamente una cassa del nostro THE BLU RIGENERANTE E RINFORZANTE DI SMILING STAN™. Il preferito dal Barone Soze! Potrebbe colorarvi la lingua di blu. Potrebbe colorarvi l’intero sistema digerente di blu. Il titolo è meramente indicativo e potrebbe avere effetti devastanti o debilitanti.”

LL: “COSA STAI DICENDO? NON LA VOGLIO LA TUA PORCHERIA!”

G: “Aspetta, Stan! Fermo! Ascoltami! Siamo qui perché ci servono dei pezzi meccanici che ci consentano di mettere in funzione un motore e… Marchese De Singe? Quali pezzi ci servono di preciso?”

ACT2: “Sono Guybrush Threepwood e non raccolgo mai oggetti lasciati in giro, poiché potrebbero contenere germi patogeni potenzialmente dannosi per la mia salute.”

DSG: “Oh! Oh! Oh! Stupido Threepwood!”

G: “Marchese?”

DSG: “Oui?”

G: “Vuole posare quella bambola e spiegare a Stan quali pezzi ci servono?”

DSG: “Oui. Bullone da 24 in ferro temperato.”

S: “Ecco qua.”

DSG: “Brugola chiodata a stella incrociata.”

S: “A te!”

DSG: “Mandrino standard con doppia elica inversa.”

S: “Voilà.”

G: “Come mai li avevi già tutti in tasca?”

S: “Un mago non rivela mai i propri segreti, Swetlana! Neanche se è un mago del COMMERCIO!”

G: “Guybrush.”

S: “Si, si, proprio come sospettavo! Ecco a voi. Vi regalo tutto. Perché vi voglio bene. Perché siamo una grande famiglia. E proprio per questo mi interessa solo il vostro benessere. Ora però spero che voi abbiate altrettanto a cuore il MIO di benessere e, beh, dovreste darmi in cambio dodicimila Triploni d’oro della Triade. Sono duecento per i pezzi meccanici, novemilaottocento per i biscotti e duemila per l’ingresso nella Cabina delle triplici fantasie perverse della Triade di Stan™!”

W: “Ehi! È pieno di fiorellini qui dentro! E mi stanno toccando!”

G: “In realtà noi non abbiamo…”

S: “Non avete intenzione alcuna di fermarvi qui con gli acquisti, non è vero? Ve lo leggo negli occhi. Voi siete persone esigenti e di buongusto. Di quelle che vogliono sempre di più, affinché in ogni momento della giornata possano sfoggiare un gadget della Triade di Smiling Stan™! Tranne lei, che ha decisamente altri tipi di esigenze! Le ho già parlato per esempio di quanto è brutto? E di quanto potrebbe aiutarla il THE BLU RIGENERANTE E RINFORZANTE DI…”

LL: “OH, VAI AL DIAVOLO!”

Il pugno sinistro di Largo scatta come una molla d’acciaio verso lo stomaco di Stan, facendolo accasciare a terra in un lungo e spassoso muggito. Con una punta di maligno sarcasmo, Van Winslow preleva il cartello “Torno subito” e lo appoggia sulla schiena dell’ipocrita venditore di anime, ora con la faccia riversa in una pozzanghera di schietta e luccicante bava. Poi, all’improvviso, tutte quelle stupide musiche da negozio tacciono. Quel caleidoscopio di luci variopinte diviene del colore del sangue, ed un allarme poderoso comincia a far tremare l’intera struttura.

G: “I CANCELLI! I CANCELLI SI STANNO CHIUDENDO! DOBBIAMO FUGGIRE DI QUI!”

ACT2: “Sono Guybrush Threepwood. Abbiamo sterminato tutte le scimmie a tre teste perché sono illegali abomini voodoo. Quindi non guardare dietro di te, perché non ce ne sarebbe ragione alcuna.”

DSG: “Oh! Oh! Oh! Ha detto ‘abomini’ ”

G: “POSI QUELLA BAMBOLA E ANDIAMO!”

Qualcuno, o qualcosa, si è reso conto della nostra aggressione. Avremo l’intera flotta della Triade alle calcagna! Dobbiamo fuggire! Riusciamo a sgattaiolare attraverso i cancelli prima che divenga impossibile attraversarli. Saliamo sulla nave, mentre quell’allarme assordante percuote ossessivamente l’aria e la roccia. Mi giro per un istante e noto che attraverso le nebbie ora non più uno, ma due colossali occhi rossi mi stanno fissando. Poi, mi rendo conto che il secondo… è il sole! Il sole sta tramontando! Salpiamo e spingiamo con violenza De Singe nella sala macchine. Sostiene che gli ci vorrà qualche ora per rimettere in funzione il motore. Gli bruciamo la bambola rubata al negozio di Stan. Sostiene che gli ci vorranno pochi minuti per rimettere in funzione il motore. Cominciamo ad impostare la rotta per Vodun Island. Pare che l’isola comparirà a breve, non molto lontano da qui. Dopo pochi minuti riusciamo a posizionarci nel “Punto decisamente sicuro” quando, all’improvviso, si odono sordi echi di pietra e metallo, come se qualcuno avesse appena attivato uno sconfinato macchinario infernale.

S: “DANNAZIONE, IL MIO CAPO MI UCCIDERÀ PER QUESTO! ORA PERÒ CERCATE DI STARE FERMI O NON POTRÒ AFFONDARE LA VOSTRA IMBARCAZIONE!”

Guardo verso Stan Island. Adesso la bocca della statua gigante di Stan è aperta e… sta fumando un sigaro? Sacre scimmie saltellanti ma quello è un cannone gigan…

KA-BOOOOOM!!!

Una frazione di secondo. Una palla di cannone d’oro, decorata con gemme che vi formano una grossa “S” è sopra di noi. Esplode fragorosamente, fracassando buona parte dello scafo. Traballiamo in maniera nauseante. Le orecchie fischiano. Schegge, fiamme e cenere ovunque. Un altro colpo del genere e la nave è perduta. Un altro colpo ed il nostro viaggio è finito per sempre. Poi, un ruggito. Un’esplosione. Una grossa fiammata parte dalla prua. Ma stavolta… si! Deve essere entrato finalmente in funzione il dengign…. il desingnenging. Il ngnggiengi…

DSG: “IL DESINGENGINE À COMBUSTION, IMBECILLE!”

Quello. La nave acquisisce velocità, sempre di più. Superiamo il suono e le nebbie, sfrecciando tra le onde come antiche divinità del vento. Ci lasciamo quei tristi veli alle spalle, per finire tra gli infiniti bagliori d’oro di quell’oceano cullato dal tramonto. Ma la nave perde pezzi. Il ponte geme crepandosi tra spaccature feroci. Gli alberi crollano come vecchi tubi di carta. Poco più avanti, l’aria crepita di sinistri bagliori verdi, mentre il mare comincia a farsi folle e violento. Un urlo. Mi giro verso prua. C’è qualcosa diretto verso di noi. No! No! Un altro ordigno d’oro. È a pochi secondi da noi. La gittata infinita delle armi della Triade! E Stan… Stan è riuscito a mirare alla nostra nave nonostante la velocità e la distanza! Addio, amici. Addio, avventure. Addio, scimmie. Sarà la seconda morte più violenta che abbia mai subit…

HELLB: “POFFARRE, VIENI A ME, SIGNORE DEI LEVIATANI!”

Un verso triste e profondo squassa implacabilmente i cieli. In poco meno che un istante il sole stesso si oscura, mentre dagli abissi si leva maestoso un muro di carne senza fine. Qualcosa che ha appena impedito all’esplosione di sventrarci impietosamente. Voliamo sempre più vicini al nucleo di quei bagliori color smeraldo, mentre Hellbeard allunga la mano verso l’orizzonte, come se volesse salutare per l’ultima volta un vecchio amico. Qualcuno che, in seguito alla sanguinosa sconfitta subita tanto tempo fa, aveva inaspettatamente finito per stabilire un legame di sangue e riconoscerlo come proprio padrone. Qualcuno che già lo aveva salvato da quelle stesse onde tra cui Vodun era svanita la prima volta. Una subordinazione lentamente trasformatasi in una fratellanza ancestrale. Volo via. Sbatto la testa da qualche parte. Frammenti di immagini e suoni. Buio. Apro gli occhi. Sono sdraiato su una spiaggia grigia, costellata di brandelli e carcasse di antiche imbarcazioni. Richiudo. Riapro. Mi guarda dall’alto un uomo anziano, disgustoso, deforme. Un essere immondo e ricoperto di cicatrici, dal cui petto sbucano tubi, leve, e strani meccanismi incrostati di sangue e pus. Il vecchio prende un laccio e me lo stringe al collo. Non respiro. Buio. Un ometto in mutande, dalla pelle color caffè lo spinge via da me. Buio. Mi giro dall’altro lato. Una foresta, tra le cui fronde oscure sparisce l’inumano sorriso di quel demonio esangue e decomposto che ha provato ad assassinarmi. La sua gamba destra è di legno… possibile che sia… il cielo! È giallastro, funereo, carico di nubi dense di una tetra elettricità. C’è un silenzio assordante. Il tempo sembra fermo. Il mare è lugubre della sua innaturale calma, mentre su di una lontana protuberanza di terra… scorgo qualcuno. Qualcuno che non è più in vita da tempo. Un corpo scarnificato ed accasciato, tra i cui logori vestiti pirata balenano strani bagliori viola. No… non può essere… se la storia sul diario di Napoleon è vera, allora quello… quello… È IL MIO PAPÀ! Mi alzo di scatto. Muscoli e polmoni impazziscono mentre corro verso di lui. QUELLO È IL MIO PAPÀ! È rimasto lì da decenni, da solo! Lo raggiungo. Papà!

Di lui ormai rimane poco meno che uno scheletro, riverso tra strani simboli voodoo tracciati nella sabbia. Io… conosco quei simboli! Un medaglione apribile in bronzo gli pende dal collo. Lo raccolgo, notando al tatto che il corpo ancora pulsa di strane vibrazioni. Sopra il ciondolo, un’incisione: “Baby Guybrush Portrait”. Oooh, papà, mi hai sempre tenuto con te per tutti questi anni! Forse ho lenito almeno in parte la tua infinita solitudine! Faccio scattare il lucchetto e lo apro. Uhm! Curioso! Da bambino avevo dei ricci capelli corvini e due profondi occhi marroni dal taglio orientaleggiante. Una scoperta decisamente inusuale. A quanto pare negli anni ho subito una profonda e devastante trasformaz… un’incisione a fianco della foto dice “Love you, Guybrush Q. Threepwood”. Guybrush Q. Threepwood. Guybrush Q. Threepwood. GUYBRUSH Q. THREEPWOOD? GUYBRUSH Q. THREEPWOOD! MA… IO SONO GUYBRUSH U. THREEPWOOD! CON LA ‘U’! MA… MA… IN QUESTI GIORNI ALLORA… HO RISCHIATO LA VITA IN OGNI MODO POSSIBILE PER SEGUIRE LE TRACCE DEI GENITORI DI UN ALTR…

HELLB: “Cosa si prova a rivedere il proprio padre dopo tutto questo tempo?”

G: “YIKES! Non comparirmi mai più alle spalle in questo modo!!!”

HELLB: “Cosa si prova a rivedere il proprio padre dopo tutto questo tempo?”

G: “Ehm… eehr…”

HELLB: “ALLORA?”

G: “Urgh… non mi sento assolutamente come se fossi appena stato vittima dell’ennesimo, allucinante caso di omonimia parziale.”

HELLB: “CHE COSA!?”

G: “Non lo so. Io non ho detto nulla.”

HELLB: “Sai, mi pare che una volta, tempo fa, infiammò una devastante epidemia di omonimia parziale a bordo. O qualcosa del genere. In ogni caso non era curabile, quindi dovetti purificare le carni ancora vive del mio intero equipaggio con dell’acido voodoo rovente. Ah! Ah! Ah! Ah!”

G: “Ah! Ah! Ah! Ah! È proprio ciò di cui stavo parlando io! Ah! Ah! Ah!”

HELLB: “Ah! Ah! Ah! Ah!”

G: “Da dove hai preso quel flacone pieno di liquido caustico e fumante?”

HELLB: “Ora stà fermo, mentre ti… AAARGH!”

G: “AAARGH! ATTENTO A DOVE LANCI QUELLA ROBA!”

HELLB: “Il corpo di tuo padre. Si è voltato per guardarmi!”

G: “A me sembra immobile.”

HELLB: “AAARGH!”

G: “Che cosa?”

HELLB: “Ora ha mosso le mani! Ha mosso le mani!“

G: “No Napoleon, davvero, è completamente fermo.”

HELLB: “AAARGH!”

G: “Mmmmh…”

HELLB: “ADESSO STA MIMANDO QUALCOSA! TITOLO DI UN LIBRO! QUATTRO PAROLE! “IL SENSO DELLA BAVA”, DI EDOARDO MEREDITH VON HOFFMANBECKERSCHMIDT!”

G: “Ora credo che le tue allucinazioni stiano in qualche modo esagerando.”

W: “Capitano!”

G: “Van Winslow! Lei… lei… non è in mutande!”

W: “Per quale motivo avrei dovuto essere in mutande?”

G: “Qualcuno… qualcuno mi stava strangolando e lei lo hai fermato!”

W: “Oh, si capitano! Quel gaglioffo di LeChuck! Durante tutti questi giorni è rimasto nel laboratorio a subire un deturpante processo di allungamento della vita. Gli hanno fatto qualcosa di raccapricciante. Qualcosa che lo ha reso un orribile ammasso di carne vecchia, contaminata e dolorante. Qualcosa che, da quanto ho capito, gli allungherà la vita solamente di qualche giorno. L’ho fermato quando ha tentato di uccidervi, ma non sono riuscito ad impedire che si dileguasse nella foresta con mister LaGrande.”

G: “Ma non possono raggiungerla! Non conoscono la strada!”

W: “No, ma nella foresta ci sono delle indicazioni scritte in un antico linguaggio mistico. Un linguaggio che probabilmente mister LaGrande riuscirà ad interpretare. Se… se solo l’avessi capito! Se solo avessi avuto anche un minimo indizio su quello che stava accadendo, avrei potuto fermare il Marchese in tempo!”

G: “Maledizione Van Winslow, c’erano indizi ovunque! Peli di barba di LeChuck sparsi dappertutto. De Singe e Largo eternamente chiusi nel loro laboratorio. Una volta Largo ha persino detto: “Vado a portare questi avanzi di interiora a LeChuck”, successivamente correggendosi con, nell’ordine: “Volevo dire al cane”, “Volevo dire al pescecane”, “Volevo dire, insomma, andate un po’ tutti al diavolo”.”

W: “Dannato istinto pirata arrugginito di Van Winslow! Continuava ad urlarmi che quelle su LeChuck erano soltanto paranoie! Senza contare il modo in cui, quella sera stessa, mi ha suggerito di incidermi l’addome con dei vetri rotti, addentando un grosso ombrello ed indossando una trota iridea dalle pinne oblunghe sulla testa.”

G: “Credo che lei abbia dei problemi gravi, mister Winslow.”

W: “Oh oh oh, non si preoccupi! Queste non sono le acque adatte per la trota iridea dalle pinne oblunghe.”

G: “E poi… De Singe! Quel lurido, fosforescente scarto d’ectoplasma bacato! Dove è ora?”

W: “Sulla spiaggia nord. Sniff… il Narvalo Urlante III è andato per sempre. Ma dice che può mettere agevolmente insieme un’imbarcazione di fortuna utilizzando i resti delle navi arenatesi su quest’isola!”

G: “È uno squilibrato! Un indemoniato! Dovremmo procurarci delle congrue scorte di birra di radice voodoo e vaporizzarlo in modo da non fargli vedere mai più la luce del…”

W: “Comprendo appieno il suo disappunto ma il suo dissestato cervello fantasma mi ha tolto dai guai diverse volte, signore! Ed ora ci è indispensabile per andare via di qui. Senza contare che… a volte credo che chiunque al posto suo sarebbe divenuto un paranoide accecato dalle proprie ossessioni. Chiunque avrebbe smarrito per sempre i lumi della ragione dopo aver assistito a quello che è successo… alla sua Véronique.”

G: “Véronique?”

W: “La sua adorata scimmietta domestica, signore. Non c’era giorno in cui quei due non saltellassero insieme tra i verdi giardini del palazzo di Re Luigi. Non c’era attimo in cui lei non gli si appollaiasse teneramente vicino alle gambe, come a volergli lenire il peso di quelle lunghe giornate passate tra tomi pesanti e polverosi. Si volevano molto bene.”

G: “E poi che è successo?”

W: “Un giorno alla scimmia venne un piccola irritazione cutanea alla zampetta e lui l’ha fatta in mille pezzi con il suo bisturi.”

G: “Questo non spiega in alcun modo come mai De Singe sia uno schizofrenico dalla mente devastata.”

W: “Ayò. In effetti a pensarci no. Però lui ama crederlo.”

G: “Io non so più cosa… non so… un attimo! Dove è Hellbeard?”

W: “Oh, sarà andato a farsi una passeggiata lamentandosi di come le nuove generazioni parcheggino inavvertitamente i galeoni in doppia fila. Sa, sono anziani. Li lasci svagare. Li faccia pascolare nei giardinetti.”

G: “QUALI GIARDINETTI? NE ABBIAMO BISOGNO PER ARRIVARE ALLA CAVERNA! DOBBIAMO TROVARLO!”

W: “Non è quello lì che si sta allontanando verso la spiaggia nord?”

G: “NAPOLEON!”

Corro verso di lui. Lo fermo mettendogli una mano sulla spalla. Sembra nuovamente distratto, svuotato, completamente perduto.

HELLB: “Il rituale è ancora attivo… George… George mi ha detto… di andare alla spiaggia nord… dove io…”

G: “La caverna! Napoleon, dobbiamo arrivare alla caverna!”

HELLB: “La caverna… giusto, la caverna!!! Sai, Threepwood… lì finisce il nostro viaggio insieme. Lì infine tu comprenderai ogni cosa. Venite, voi due. Vi condurrò alla Caverna Senza Nome.”

Napoleon non proferisce più alcuna parola e si addentra nella foresta. Lo seguiamo in quel manto arboreo verde e profondo, antico custode di civiltà consegnate da millenni al silenzio della memoria. Ovunque sul nostro cammino rovine, lance, maschere e idoli ormai disgregati dal tempo e divenuti poco più che polvere. E quei cartelli con su scritto, in un antico linguaggio tribale, “Per l’unica caverna dell’isola andate di qua, imbecilli!”. Orfano. Sono nuovamente orfano. Ho raccolto solamente tasselli di uno scherzo. Ancora una volta il mio passato è poco meno che microscopici brandelli di colore, malamente aggrappati ad un granello di polvere sospeso nel vuoto infinito. Ed a questo punto è probabile che in quella caverna non ci sia alcuna risposta per me. Forse è tutto sbagliato. Forse Napoleon avrebbe dovuto condurre qui Guybrush Q. e non me. Ma almeno fermerò LeChuck e gli impedirò di acquisire qualche nuovo potere. Eccola. L’apertura che dà accesso alla caverna senza nome. Una colossale bocca nella roccia, che risuona di strani echi demoniaci ed emette fetidi miasmi. Winslow accende un fiammifero ed entriamo, attoniti dallo spettacolo di quelle immense pareti di pietra, che si innalzano prepotenti fino a venire inghiottite dal velo di un’oscurità sovrana. Dopo alcuni minuti di cammino scorgiamo delle decorazioni sul muro. Più ci addentriamo e più ogni cosa è ricoperta di disegni, simboli, raffigurazioni. Sembrano formule, rituali, danze, descrizioni di strane forme d’energia. Ma io non ci capisco nulla. Poi, noto qualcosa.

G: “Winslow, faccia luce qui!”

W: “Winslow fa luce qui.”

G: “Napoleon.”

HELLB: “Si?”

G: “Cosa è questa pietra dodecagonale incastonata nel muro? È strana. È diversa da tutte le altre rocce presenti in questa grotta. Emana strani bagliori dorati. Ed è liscia. Sembra lavorata. Forse dovrei…”

HELLB: “NO!”

G: “Cosa?”

HELLB: “Non devi toccare quella pietra.”

G: “Perché non devo toccare questa pietra?”

HELLB: “È una pietra su cui pende una terribile maledizione. Appena la toccherai, ogni singolo nervo del tuo corpo comincerà ad ustionarsi e ad accartocciarsi, mentre il tuo intestino esploderà in un mostruoso fragore di putrescenze infette e larve di scarafaggio.”

G: “Wow! Perso un membro dell’equipaggio così?”

HELLB: “No.”

G: “Scritto da qualche parte lì sotto? Vicino a quei geroglifici che ricordano tanto un cammello a sei gobbe che cavalca la nona luna di Saturno con aria sprezzante?”

HELLB: “NO! Fu lei a mettermi in guardia da siffatto pericolo poco prima che partissi alla ricerca del Leviathan Lord! La mia adorata strega senza nome!”

G: “E nessuno di voi l’ha mai toccata.”

HELLB: “Se penso a quel Coronado De Cava! Se penso che quel lurido agglomerato di tutto ciò che c’è di più corrotto, sudicio e torbido l’ha amata più e più volte io…”

G: “Urgh! Calma! Intendevo… nessuno di voi ha mai toccato LA PIETRA.”

HELLB: “Ovvio che no.”

G: “Van Winslow, sta pensando a ciò che sto pensando io?”

W: “Ma certo, capitano! Quella strega senza nome, che è ovviamente la stessa che ha ordito un qualche oscuro complotto ai danni suoi e di LeChuck, in qualche modo non voleva che Hellbeard od il suo equipaggio toccassero la pietra. Indubbiamente perché essa cela un qualche segreto terrificante. Qualcosa che lei non avrebbe mai voluto che venisse a galla.”

G: “Uhm… si… era proprio ciò a cui ho pensato anche io. Non stavo affatto pensando di mettere una banana davanti alla pietra cosicché LeChuck, attratto dal cibo, la toccasse e gli si aprissero le budella.”

W: “Certo che no. Non ho mai dubitato delle sue qualità deduttive, signore!”

Una pietra. Morte o verità. La tomba o le risposte che sto cercando da anni. Cosa fare? Toccarla o non toccarla? Come potrei provare a capire cosa…

G: “Van Winslow!”

W: “Si?”

G: “Quello che ha espresso poco fa era il frutto di un suo RAGIONAMENTO. Ma cosa mi direbbe invece ad ISTINTO? Cosa sussurra il caro vecchio ISTINTO PIRATA DI VAN WINSLOW?”

W: “Beh… pensandoci su direi che…”

G: “NO! Non pensi! Mi dia una risposta immediata. La faccia uscire di getto!”

W: “Credo che non si dovrebbe toccare una roba così pericolosa. Qualcuno potrebbe farsi del male!”

G: “VOLO!”

Metto la mano sul pannello dodecagonale. Non succede nulla. Un attimo. I bagliori dorati stanno aumentando d’intensità. La pietra comincia ad emettere lancinanti scariche d’oro che avvolgono tutto il mio corpo. Urlo. Ma non mi sente più nessuno. Sono solo, immerso in un vuoto infinito e non posso fare altro che urlare di dolore. Perché? Cosa mi sta succedendo?

CONTINUA…

Cosa accade realmente a chi tocca la pietra dodecagonale?

Come mai la Voodoo Lady aveva mandato, anni addietro, Hellbeard e la sua ciurma proprio su quell’isola?

Che legame ha tutto questo con Guybrush e LeChuck?

E come mai “Il senso della bava” di Edoardo Meredith Von Hoffmanbeckerschmidt è stato universalmente stroncato dal pubblico e dalla critica?

Scopritelo, seguendoci nel prossimo episodio

Last Tales of Monkey Island

Soggetto, sceneggiatura, idea:

Danilo “Voodoomaster” Lapegna

Idee, consigli, ringraziamenti speciali:

Dave Grossman

Danilo “Iena” Puce

Michele “Mightypirate” Giardi

Copertina:

Fabio "Makmad" Margarita

Illustrazioni:

Daniele “Nemiant” Severo

Fabio “Il_Ratman” Venuto

Vito “Vitoner” Lanci

Logo:

Alessio Pianesani

Monkey Island, Guybrush Threepwood e tutti gli altri marchi sono proprietà della Lucasarts Ltd. Questo progetto non è a scopo di lucro e non intende infrangere alcun marchio registrato.

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Grazie, lettore, per avere letto questo episodio!